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| UMORISMO & TERMINOLOGIA CAGLIARITANA
Ci sono due pipistrelli a testa in giù, un pipistrello dice all'altro pipistrello:"Qual'è stato il tuo giorno peggiore? E risponde: quando ho fatto la diarrea!
Totti incontra beckam all'aereoporto: beckam dice -hei totti come va il tuo team- E totti risponde: -no io c'ho omnitel mi trovo mejo-
"Professore, cosa sono le icone?" "Sono immagini sacre." "E perché Windows ne ha tante?" "Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!"
Cosa fa una lumaca sopra una tartaruga? Due LENTI a contatto..
"Babbo..ti piace la frutta secca?" "Si....perché?" "Niente....sta andando a fuoco il giardino"
Dottore, è vero che questa operazione funziona 1 volta su 100? Non si preoccupi,ho gia operato 99 persone,e sono tutti morti!
Siamo a un semaforo: prima scatta il verde, poi il giallo e poi il rosso. E poi? Il nero che vende fazzoletti!
Cosa è il Quarzo? E' quell'elemento che transita fra il terzo ed il quinzo
Un giorno la madre di Pierino ritornando stanca dal lavoro lo trovò che piangeva davanti al lavandino colmo di acqua bollente.La madre gli chiese -Perchè piangi?- e Pierino gli rispose -Piango perchè mi è caduto un ghiacciolo nell'acqua e non riesco più a trovarlo!-
I 4 gay più famosi al mondo: l'italiano GUSTAVO FELICE LAMAZZA, il russo ANDREY KOYMASKI NEIBOSCHI, il giapponese SIMOSUKI SINAMIKO e l'arabo MOHAMMET INDUKULU.
Gli uomini sono come gli orologi: senza pendolo non servono a niente
Amare non significa perdere la libertà....ma trovarla insieme!!!
Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: " vuole baciarlo prima di metterlo dentro? " Lei scoppia in lacrime: " me lo diceva sempre anche lui!!! "
Un signore va dal medico e dice di star male. Alla mattina alle sette faccio la pipi alle sette e mezzo la cacca. E va bene, dice il medico - non è contento di esser cosi regolare tutte le mattine? Sì - dice il paziente - ma il problema è che mi sveglio alle otto!
Intervista:"Le piacciono i bambini?" viene chiesto all'ambasciatore di uno stato del centro Africa alle Nazioni Unite. E lui risponde "mangio di tutto!"
Perchè solo il 10% delle donne va in paradiso? Perchè se ci andassero tutte sarebbe l'inferno!
A Lourdes uno seduto in carrozzina si alza in piedi con grande sforzo. Madonna fammi la grazia fammi tornare a casa a piedi. Si gira e gli hanno rubato la carrozzina.
Dialogo tra bambini : - Non capisco, perchè vuoi sempre farti lavare il pisellino dalla governante? - - Perchè è vecchia e le tremano le mani!!! –
In una lavatrice una mutanda all'altra: "Oh, come sei abbronzata! Sei andata al mare? E l'altra: "No, ho avuto una giornata di merda.."
Mamma, mamma, ho rovesciato lo scaletta! Male, se lo sapesse tuo padre ti prenderebbe a calci. Lo sa, ma non può. Perchè? Perchè è rimasto appeso al lampadario.
Signor giudice, non voglio più vivere con mio marito. E' violento. Da sette anni non fa altro che tirarmi piatti e pentole in testa! E come mai lo dite soltanto adesso? Perchè ultimamente ha migliorato il tiro!
Un'oca incontra un cane e gli dice:"che freddo cane!" e il cane le risponde: "non dirlo a me io ho la pelle d'oca!"
"Mamma è vero che quando si muore si diventa polvere?" "si è vero Pierino" " oh, allora sotto il mio letto c'e un morto"
Papà, dov'è l'Africa? Esattamente non lo so, Pierino, ma non deve essere lontana. Da noi in fabbrica lavora un negro che arriva tutte le mattine in bici!
Una sposina domanda al marito: "Perchè dicono che i gatti sono crudeli, falsi e ipocriti?" "Perchè è la verità, micina mia!"
-Roberta,dimmi una parola con due "P". -Bottiglia. -E .. dove sono le due "P"? -Nel tappo!
Un bambino alla mamma "mamma mamma presto c'è il papà che vuole buttarsi dal balcone.." e la mamma gli risponde "di a quel coglione di tuo padre che gli ho messo le corna,non le ali...."
Come si fa a distinguere un pollo con la febbre da uno sano? Quello malato fa le uova sode!
Una vecchietta di 90 anni è al parco con le gambe aperte che si sta gustando una fetta d'anguria. Si avvicina un vigile e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perchè ci sono i bambini che stanno giocando. La vecchietta scocciata risponde: se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull’ anguria!
Figlio: “Papà 50 Euro sono tanti?” Padre: “Dipende… se li guadagno io o se li spende tua madre!”
L’amico: “che dici a tua moglie quando rincasi tardi!?” L’altro: “Niente…; dice tutto lei!”
Un prete mentre predicava andò in bagno e dopo aver cacato si pulì con le mani non avendo la carta igienica.Al momento dell’ostia una vecchia urlò "ma io sento una puzza!" e il prete disse "signora io vi ho dato il corpo di cristo!" e la vecchia: "ma proprio la parte del culo dovevate dare a me!?"
Ci sono tre bambini. Il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!" Il secondo: "Il mio dal naso!" Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!" "Ma non è possibile!!!", gridano gli altri due. "Invece è vero vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"
Una coppia a letto.Lei:amore,stasera no,domani devo andare dal ginecologo poi vede tutto ciò che abbiamo combinato.Dopo un po lui:devi andare pure dal dentista?
Un romano sale su un autobus e si va a sedere . Dopo 5 minuti diventa impaziente e chiede al autista : '' Ma quanuu parte stu cesso?'' E l'autista gli risponde : ''Quando si riempie di merda''
Gesù in mezzo alla folla.. si presenta un tizio senza gambe- ciao sono Ugo,ti prego fai un miracolo e fammi camminare. Gesù gli chiede di aspettare un attimo in disparte. ad un tratto arriva un certo Giovanni e dice di esser cieco.. allora Gesù chiama Ugo e gli dice - Ugo getta una stampella, getta anche l'altra.. Giovanni cosa vedi? Ugo è cadutoooo...
Un africano ruba alcoolici in un centro commerciale. "Ma perché l'hai fatto?", gli hanno chieso in questura. E lui: "Gui g'é sgritto -Brandy-, e io ho breso!"
Le donne a 20 anni lo fanno a MMS: Mattino Mezzogiorno Sera. A 30 MMS Martedi Mercoledi Sabato. A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre. A 60 MMS Magari Maria Santissima.
Domande di un figlio: - Mamma, ma Dio è bianco o nero? La madre risponde: - Dio non è nè bianco nè nero.. - Ah, ma mamma.. Dio è maschio o femmina? - Dio non è nè maschio nè femmina! Il figlio sgrana gli occhi: - Allora Dio è Michael Jackson!
Sapete come sono nate le mestruazioni? Quando Dio cacciò Eva dal paradiso perchè aveva mangiato la mela, le disse: pagherai con il tuo sangue, ma in comode rate mensili!
Un ragazzino mostra il suo pisellino ad una bambina: "Io ho questo e tu no!". E la bambina gli risponde per le rime, sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro'avere, tutti quelli che voglio!".
La maestra: "Cos'è la cosa più grande che sta in bocca? Pierino: il lampadario. Perchè? Perchè il mio papà dice a mia mamma: spegni il lampadario che te lo metto in bocca!
Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... 2 colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro??
SUL TRENO. Un signore e' seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte. Quando passa il controllore per timbrare i biglietti,lo vede e gli dice:MI SCUSI MA LEI ANCHE A CASA SUA METTE I PIEDI SULLE SEDIE?..... no.....e lei anche a casa sua timbra i biglietti???
"Che schifo! C'è un capello nel sugo!" "Sul serio ? Eppure mi avevano assicurato che erano pomodori pelati!"
Un negro entra un negozio di scarpe e dice al commesso: - Buongiorno, vorrei un paio di mocassini - Li vuole scuri, testa di moro? - No, li voglio bianchi, testa di cazzo!
La moglie al marito cagliaritano pigro: Ajo’ Gavino, c’è da aggiustare il rubinetto! E io cosa sono idraulico? Il giorno dopo….. Gavino c’e’ da cambiare la lampadina del gabinetto! E io cosa sono elettricista? Dopo alcuni giorni… Gavino, e’ venuto un signore e ci ha aggiustato il rubinetto e cambiato la lampadina! Ah si? E quanto ci ha preso? Niente, mi ha detto: o mi fai una torta o mi paghi in natura! E tu, la torta gli hai fatto? No: e cosa sono pasticciera io?
Il nonno al nipote: Se mi procuri una pasticca di Viagra, ti faccio trovare 10.000 lire sul comodino! Ok ci sto! Il piccolo va, frega una pasticca al padre e la da al nonno. Dopo un po’, va a vedere e trova 50.000 lire. Sorpreso, va dal nonno e gli dice: nonno ti sei sbagliato mi hai messo 50.000! No, le 10.000 son del nonno, le altre 40.000 te le ha date la nonna!
Mamma come nascono i bambini? Li porta la cicogna! Ah, ora capisco perché papà mi dice che ti piacciono tanto gli……uccelli !!!
In un ristorante: Cameriere, vorrei del caffè freddo, delle patatine bruciate e un hamburger che sappia di legno. Mi dispiace, signore, non serviamo questo genere di cibo! Come no? E' esattamente quello che mi avete servito ieri!
Sai come hanno fatto otto persone a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? Non stava piovendo!
Sai come si aprono le finestre in casa di Bill Gates? Con il mouse!
Papà il termometro si è …abbassato! Di quanto? Di 2 metri circa: ….è a terra a pezzi!
Papà sai che differenza c’è tra me ed uno studente bocciato? No! …. Nessuna!!
Sai che differenza c’è tra una donna ed una bottiglia? La bottiglia, prima si riempie poi si tappa, la donna prima si tappa poi si riempie!
Sai cos’è l’ormone?… è l’improntone di un piedone sul sabbione!
Papà, ma le scoregge pesano? No perché? Allora mi sono proprio cagato addosso!
Sai come si chiama un frate con le gambe arcate? ….Fra parentesi.
A Napoli, su un autobus affollato: Fermi tutti questa è una rapina! Uff che spavento ..…credevo fosse il controllore!
TERMINOLOGIA CAGLIARITANA
accabbadda = smettila, finiscila, piantala
accallellato = uno che ha sonnolenza a seguito di grande abbuffata
allurpito = bramoso di piaceri particolari
appuntellare = appoggiarsi agli altri lascivamente tipico negli autobus affollati.
baska = calura secca
braghetta = cerniera dei pantaloni
burdo = bastardo, figlio di padre ignoto
certare = litigare
cessu = perbacco, esclamazione di stupore
crastulare = spettegolare, divulgare vicende altrui
cracar’e pei = calcio violento
cugurra = portasfiga, iettatore
gaggio = uomo ridicolo, rozzo, grezzo
ghettandedda = dammi un cinque
greffa = gruppo di persone poco raccomandabili
giangallone = persona particolarmente alta, ma poco agile, bradipo
inghisciato = ingessato
inza’ = allora
loffia/o = brutta/o, sgradevole
mali pigau = malconcio, in cattivo stato
koatto = inaspettato, a sorpresa
pelo = belle ragazze
pilledda = membro virile di ridicole dimensioni
pivella = pischella, ragazza, giovane donna
skazzo = stato di insoddisfazione
schillele’ = piccolino, gracilino
spagheggio = paura, spavento improvviso
spinniato = con pochi capelli
squartarata = caduta rovinosa a terra
stravanata/o = fantastica/o, meravigliosa/o
tinta = peto silenzioso e puzzolente
toga/o = affascinate, attraente per simpatia o altro
trassa = sotterfugio d’amore, ruffianata, imbroglio
zacc’a strada = allontanati in fretta, sgomma
zugata = schiaffo violento alla nuca |
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