In un ospizio, un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
Guarda qui, Maria, che roba!'' dice l'anziano alla donna,
mostrando una protuberanza sotto i pantaloni.
L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: Santo cielo, Armando, ma è durissimo! Cos'è, il Viagra?''
Si, è il tubetto
                                                                                                                                                                                                                                          Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, è notte...
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice ''amore, mi faresti un pompino?''
Lei subito risponde: ''ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci vedono!!''
Lui: ''dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?''
Lei: ''no no, ci vedono!! sai che figura?''
Lui: ''ma non c'è nessuno! dormono tutti!!''
Lei: ''no! no! è troppo rischioso...''
Lui, infoiatissimo: ''ma dai amore, che ti costa?''
Lei: ''no! no! anch'io ti amo ma non posso''
Lui: ''ma si che puoi... dai...''
Lei: ''no! no! non posso...''
Lui: ''ti prego...''
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale.
Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: ''ha detto papà di fargli pure 'sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene
anche giù lui, ma per carità! digli di togliere quella cazzo di mano dal citofono!!!''

Qual è il prodotto che pubblicizza Alessandra Mussolini? Dux, il sapone per le faccette nere. E il prodotto che pubblicizza Fini? Mulino nero: dove c’è balilla c’è merda.

mi hanno detto che andrò all'inferno perche sono uno spendaccione, ma io nn
ci credo...
infondo anche gesù aveva le mani bucate!!!!!

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla,
mi dicevano ''Allora, sarai tu il prossimo ?????''
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso....

Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano
un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano d'un palazzo. La mora
dice:''scommetto 50? che si butta..'' La bionda ci pensa su e poi accetta.
Qualche secondo dopo l'uomo si butta: la bionda ha perso la scommessa. A
quel punto, però la mora,presa dal rimorso, dice alla sua amica:''non posso
accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle
19..'' E la bionda: ''le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse
di nuovo..''.

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra
una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta
l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
''Ci vediamo domani al solito posto''. La moglie è scandalizzata:
''Ma chi è quella?''. E il marito tranquillo:
''Niente, cara, è la mia amante''. La moglie grida arrabbiatissima:
''Porco! Voglio il divorzio!''.
''Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il
divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente''.
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato
da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
''Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?''.
''E' la sua amante!'' replica il marito.
E la moglie: ''La nostra è meglio!''

Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una
ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per
cena, nota l'enorme attrattività fisica della ragazza e comincia a chiedersi
se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre,
anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che,
fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una
settimana la ragazza dice allo studente: ''Da quando è venuta tua madre per
cena manca la mia padella''. Il ragazzo risponde: ''Non credo proprio che mia
madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la
prossima volta che la sento''. Così, nella successiva lettera alla madre, il
ragazzo aggiunge la seguente frase: Cara mamma, non voglio dire che hai
preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è
che da quando sei venuta per cena non si trova più. Dopo un paio di giorni
arriva una lettera della madre che scrive: Caro figlio, non voglio dire che
ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei
nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la
padella!

Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!

dottò dottò mio figlio tiene i denti gialli che ci devo mettere???? Signò na bella maglietta verde sta appost!!!!!!!!

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie,
mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me
in ginocchio...
E gli altri due, sorpresi:
- Ma va?! Grande! E poi cosa e' successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto ''Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!''...

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un
vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un
sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:
''Mi dica, perchè raccoglie i semi? ''
L'uomo del camion sicuro di se:
''Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?''.
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:
''E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?''.
E l'uomo: ''Certamente!''.
''E quanto costano?''.
''5 euro l'uno!''.
''OK! Voglio provarli: me ne dia tre''.
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il
carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
''Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed
avevo molti piu semi''.
E l'uomo: ''Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!''.
''Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre...''

Tutta la famiglia e' felicemente riunita attorno al tavolo per la
cena di Natale. Ad un certo punto, la figlioletta di 10 anni, dopo
essere stata cupa ed in silenzio per tutta la cena, si fa coraggio e
prende la parola tristemente: ''Mamma, papa', ho una brutta notizia.
Non sono piu' vergine!''. E inizia a piangere e singhiozzare,
coprendosi il viso con le mani. Ne segue un silenzio sepolcrale, poi
il padre infuriato getta con stizza il tovagliolo sul tavolo e
comincia a gridare, rivolto alla moglie: ''Tu, tu, brutta figlia di
puttana... Tu e le tue schifose minigonne e il tuo trucco da puttana
da strada! Quando qualsiasi imbecille arriva a casa ti si bagna anche
il culo, si vede! Questo e' l'esempio che la bimba ha sotto gli occhi
tutti i giorni!'' Poi punta il dito verso la figlia maggiore
venticinquenne: ''E tu! Tu che ti trastulli ogni sera sul sofa' con
quella checca pelosa e cazzuta del tuo ragazzo! E tutto davanti alla
bambina!''. La bimba intanto ascoltava sorpresa e con gli occhi
spalancati. Ad un certo punto la madre non ce la fa piu' ed esplode:
''Aaaahhh, si? E chi e' quell'imbecille che spende meta' dello
stipendio in puttane e le porta fin sulla porta di casa? Non penserai
che io e la bimba siamo cieche, eh? Disgraziato! O che non si notino
le tue palle sporche di rossetto da quattro soldi? E poi che esempio
vuoi dare tu, se da quando hai la tv satellitare passi le tue notti a
vedere i film porno? eeehhh? E tu credi che la bimba non lo veda? E la
tua idea idiota che si parli liberamente in famiglia di sessualita'...
ora vedi il risultato! Bastardo!''. Sconsolata e al limite del collasso
nervoso, la madre con gli occhi gonfi di pianto e la bocca tremante
prende amorevolmente la mano della bambina, anch'essa sconvolta (la
bimba, non la mano) e le chiede: ''Bimba mia, dimmi, com'e' successo?
Te l'hanno fatto vaginale? Anale? Ti hanno violentato?''. La bimba si
asciuga le lacrime, fa un sospiro e poi risponde: ''No, mamma. La
maestra mi ha tolto dal presepe della scuola''.

''Mamma, mamma che bella pelliccia! Te l'ha regalata papà?''
''Se aspettavamo tu' padre, a quest'ora manco eri nato!''

Un Carabiniere al collega:- Guarda! Un gabbiano morto!E l'altro guardando verso il cielo:- Dove???

Un uomo dall'aria sospetta viene fermato da un poliziotto che gli apre il baule dell'auto e vi trova cinque sacchi. '' Che cosa c'è nei sacchi?'' chiede il poliziotto. '' Immondizia'' risponde l'uomo.
Il poliziotto li controlla e contengono davvero solamente dell'immondizia. Così l'uomo viene lasciato andare.
Una settimana dopo il poliziotto vede lo stesso uomo. Lo ferma di nuovo, controlla il baule e ancora non trova nient'altro che immondizia.
La stessa cosa accade parecchie volte, il poliziotto è così frustrato dagli eventi che si dimette e diventa barista.
Una sera l'uomo dall'aria sospetta entra nel suo bar e l'ex poliziotto si precipita verso di lui dicendogli: '' Senta, stasera offre la casa se mi rivela che cosa stava rubando quando io la fermavo''.
L'uomo ride e risponde: '' Automobili''

Un tale entra in un bar e ordina un whisky.
Il barista, vedendolo giù di corda, gli chiede : ''Problemi?''
Il tizio risponde: ''Ho appena saputo che mio cugino è omosessuale...''
Dopo un paio di giorni il tizio torna e ordina due bicchieri di whisky.
Il barista: ''Ancora problemi?''
Il tizio: ''Ho scoperto che anche mio fratello è omosessuale...''
Dopo qualche giorno il tizio entra e ordina una bottiglia intera di whisky.
Il barista, ormai stufo, chiede: ''Ma proprio non c'è nessuno in famiglia a cui piacciono le donne?''
Il tizio, sconsolato: ''Sì, mia sorella...''

ADAMO ED EVA...
QUANDO DIO CREO' L'UOMO
PER LEVARGLI ALCUNE VOGLIE,
LO ACCOMPAGNO' UNA BELLA MOGLIE.
ERA ADAMO UN UOMO PUTRICO
TANTO KE RIKORSE AL FIKO
PER KOPRIRSI LA PARTE OSCURA.
MA UN GIORNO ASSAI SECCATO
PER UN CALDO INDIAVOLATO
SI DISTESE IN UN LUOGO OMBROSO
PER CERCARE UN PO' DI RIPOSO.
IL SERPENTE FACCIA TOSTA
PIANO PIANO GLI SI ACCOSTA...
E GLI TOGLIE L'INDUMENTI..
EVA... STUPITA... ED ALQUANTO INCURIOSITA
SI MIRAVA LO STRUMENTO
CHE IL MARITO POSSEDEVA
MA KE LEI NON CONOSCEVA..
EVA LO SUKKIA E SE LO LEKKA
KOME SE FOSSE UNA BISTEKKA
IL BUON DIO DAL FINESTRINO
NEL VEDERE QUEL KASINO
GRIDO' A SQUARCIAGOLA
FARABBUTTI E DISCRAZIATI,
QUESTA VOLTA VI HO PESCATI
VOI NON SIETE STATI BUONI
FUORI DUNQUE DAI COGLIONI
ERA ADAMO UN UOMO AFFLITTO
CON IL C...O DURO E FRITTO
ADAMO DICE AD EVA:
CARA EVA.... CARA EVA... FORSE E' MEGLIO KE CE NE ANDIAMO
LASCIA STARE IL PADRE ETERNO
KIAVEREMO ANKE ALL'INFERNO...

''Dottore dottore!! Dovete farmi l'antibritannica, subito!!!''
''L'antibritannica, vorrai diere l'antitettanica!''
''No, no... proprio l'antibritannica! Sa, mi sono ferito con una chiave inglese!''


Carabinieri: ''Ieri ho comprato una cassetta di kiwi''. ''Me la presti che' la vorrei registrare?''.

Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto ''No Smoking

Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto
una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale
subito lancia un grido di dolore. ''Ahhh!''
Little John subito si preoccupa: ''Robin! Ti hanno colpito?''
''Sì... ahhhh...''
''E dove, Robin???''
''Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!''

La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima;
tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro,abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non
riesce a salire ...
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova.
Niente da fare,non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova
...L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso
sull'autobus.
La tipa si gira incazzata, e da un ceffone all'uomo.
''Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita - di
toccarmi il sedere!!??''
Pensavo si fosse instaurato un certo feeling- dice l'uomo - sono 3 volte
che mi abbassa la patta dei pantaloni !!

Una coppia di neosposini, sposati appena da due settimane. Il marito, anche
se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo
istinto di andare al bar con gli amici. ''Cara, sarò di ritorno molto...''
''Dove stai andando micione?'' lo interrompe lei. ''Vado al bar a prendermi una
birretta'' ''Vuoi una birra amore?'' Apre la porta del frigo e il marito vede
una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso un po'
alla sprovvista ''Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i
bicchieri raffreddati al punto giusto con ...'' Non riesce a finire la frase
che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo ''E
freddo al punto giusto, gattone mio?'' ''Si, ma vedi, patatina dolcissima, al
bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per
lo sbattimento, torno subito subito miciona'' Lei estrae dal forno un vassoio
ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa
verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi,
il marito cerca di spiazzarla dicendo:''Si, amore, ma al bar dicono anche un
casino di parolacce'' ''Vuoi un po' di parolaccie, micione del mio
cuore.......? Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua
cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e magiati quelle troiate
di salatini di merda che mi hai fatto preparare perchè stasera non vai da
nessuna cazzo di parte. Capito coglione ???''

Due colleghi in ufficio.
- E' il compleanno di mia moglie e non so cosa regalarle.
- Perché non le regali un bel certificato con scritto che può avere sesso di
gran qualità per due ore tutte le volte che vuole?
Qualche giorno dopo...
- Come è andata? Le è piaciuto?
- Oh sì! Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio
ed è uscita dicendomi: ''Torno fra due ore!''

LUI: ''Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella
''vacanza intelligente''???''
LEI: ''............ Mmm......Cos'è, tu non vieni?''

Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po' ''free''. Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro:
- Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande...
E l'altro:
- Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che diceva: ''Ti ricorderemo per sempre!''

Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: ''Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?''. ''A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere''. ''Beh non mi sembra una gran vendita...''. ''Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino

Un ragazzo entra in un bar e dice: ''Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri''. Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: ''Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?''. Il ragazzo pensa un po' e dice: ''No. Non ho voglia di raccontarla tre volte''.

Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti.
Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari.
La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca. L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito.
Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari.
Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane piu tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: ''Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5mila dollari.''
La risposta dell'italiano non si è fatta attendere: ''Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per un mese la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?''

Mamma !! cosa fai nuda sopra il babbo ? salto x sgonfiargli la pancia... fatica sprecata ! ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia


trasmissione radiofonica
pronto chi c'è in linea???
SONO PAOLINO
ciao paolino quanti anni hai???
HO 5 ANNI
allora Paolino dimmi 3 cose che si portano alla bocca e vincerai un bel libro di fiabe
VA BENE.... LA FORCHETTA.... LA MELA.... L'ABAJOUR!!!!
ma! Paolino.... l'abajour non si porta alla bocca... serve per fare luce....
INVECE TI DICO CHE SI PORTA ALLA BOCCA... PERCHè LA NOTTE SENTO MIO PAPà CHE DICE A MIA MAMMA... ''SPEGNI L'ABAJOUR CHE TE LA METTO IN BOCCA!!!!!''


Gattuso fa una scommessa con Galliani: ''Presidente vorrei sfidare l'intera squadra dell'Inter da solo!'' e Galliani: ''ok provvederò ad organizzare il match''. il giorno della partita Galliani era in vacanza e la guarda dalla tv. alla fine del primo tempo il risultato è ancora fermo sullo 0 a 0 quando all'improvviso un guasto non permette a Galliani di seguire il resto della partita. dopo una settimana incontra Gattuso a Milano e gli chiede l'esito della partita e Ringhio gli risponde: ''Presidente mi dispiace ma ho perso 1 a 0!'' e Galliani: '' dai non te la prendere! ma come è potuto accadere?'' RINGHIO: '' nn mi ci faccia pensare, una disgrazia, alla fine del primo tempo quel bastardo dell'arbitro mi ha espulso!!!!''

una moglie piange sulla tomba del marito con il sedere scoperto. si avvicinano due ragazzi, sconcertati.. uno di loro domanda:
''mi scusi signora ma non vede che siamo in un luogo santo? perche' ha il sedere da fuori?''
''si lo so che questo e' un luogo santo ma mio marito diceva sempre che ho un sedere che fa resuscitare i morti!''

Una sera, tre vampiri si incontrano e decidono di fare una scommessa: vogliono vedere chi riesce a succhiare più sangue.
Il primo va e dopo alcune ore ritorna tutto sporco di sangue e gli altri due gli chiedono:
- Wow! Dove sei andato?
E il primo:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia? Eh, sono andato a sinistra e poco più avanti c'era un paese, e lì ho succhiato il sangue a tutti!
Parte anche il secondo e anche lui dopo qualche ora ritorna pieno di sangue dappertutto. Allora gli altri due dicono:
- Wow! Dove sei andato?
E il vampiro:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia? Eh, sono andato a destra e un poco più avanti c'era un paese e lì ho succhiato il sangue a tutti.
Anche il terzo parte e dopo un po' ritorna sporco, quasi grondante, di sangue.
E gli altri due:
- Wow! Dove sei andato?
E il vampiro:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia?
- Si!
Beh... io NO!!!                                                                                                                                                         è tosto, peloso, emana un liquido bianco: cos'è? il cocco!!!                                 
totti vede un cartello appeso in via roma:''attenzione-gas nervino''e totti:''mang er vin se po be'''

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...