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Al teatro comunale si tiene una gara di scopatori che consiste nello scopare più donne possibile senza mai fermarsi.La gara è ripresa in diretta dalla televisione.Inizia la competizione e lo speaker inizia la sua telecronaca: "Ecco che vediamo il concorrente inglese i niziare la sua impresa! Se ne fa una,due,tre....dieci....non ce la fa!Si ferma a dieci!Ecco che inizia lo spagnolo,che senza problemi s ne fa venti,venticinque,35....noooooo! Abbandona anche lui,non riesce a proseguire! Ed ora la prova più attesa,il concorrente italiano! Inizia!E' a dieci,venti,30,40,50,100, primo cameramen,secondo cameramen, assistente di studio,regista, AAAAAAAHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!! |
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Un giornalista sta facendo un servizio sull'attività delle prostitute. Si avvicina ad una di queste per un'intervista: "Buona sera. Sto facendo una indagine conoscitiva sul mestiere più antico del mondo. Quanto si guadagna oggi con questa inflazione di nuove arrivate... " - "Bèh, io non mi posso lamentare... vede quella pompa di benzina laggiù, fra gli alberi? ebbene, quella l'ho comprata con i soldi delle seghe... e quella palazzina bassa, in mattoni chiari, in fondo alla via? Bè, quella me la sono regalata con i proventi dei pompini... E quel supermercato che illumina con le luci tutto il quartiere, lo vede lì a destra?... Quello l'ho comprato con le inculate.... " Il giornalista incuriosito: " Ma, mi scusi, e con la figa?""Ehéh! se ci avessi avuto la figa..!!!" |
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Una donna va dal ginecologo in evidente stato di gravidanza...dopo la visita il ginecologo dice alla signora che purtroppo la sua non è una gravidanza ma soltanto aria...dopo due mesi la signora ritorna dal ginecologo...ma stesse risposta...aria! E così avanti per un anno...la signora non riusciva ad essere ingravidata dal marito. Una sera il marito torna a casa con tutte contusioni sul viso e sul corpo...La moglie preoccupata gli chiede cosa fosse successo...E lui: Stamattina in fabbrica mi hanno chiamato cornuto...ed io non ho detto nulla...mi hanno detto impotente...ed io non ho detto nulla...ma quando mi hanno detto PASQUALE prestami il cazzo che devo gonfiare la ruota della bicicletta...allora non ci ho visto piu'! |
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| 4 |
Un giovanotto si trasferisce in città e va a
cercare lavoro in un grande magazzino. Il Responsabile: "Hai già
qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "Ma certo, nella
città da cui vengo facevo il venditore!" Il responsabile trova che
il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è
davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la
chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante
vendite hai realizzato oggi?" "Una!" "Solo una? i nostri venditori
in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti
soldi hai realizzato la vendita?" "101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???" |
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All' interno di una grotta due pipistrelli parlano del più e del meno. Uno chiede all' altro: Quale è stato il giorno più brutto della tua vita?...L'altro subito con certezza risponde: Quando ho avuto la diarrea!!! |
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Esame per infermiera: "signorina, quanti spermatozoi ci sono nello sperma maschile?" "Mah, non saprei, 1000?""No, molti di più, bocciata!" Entra la seconda: "signorina, quanti spermatozoi ci sono nello sperma maschile?""100.000?" "No, molti di più, bocciata!" Entra la terza: "signorina, quanti spermatozoi ci sono nello sperma maschile?" "Il numero esatto no lo so, ma posso dirle che ce n'è una bella boccata!" |
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DUE FOLLETTI TROVANO UN FIASCO DI VINO NEL BOSCO.... IL PRIMO: "ANDIAMO DIETRO IL CESPUGLIO CHE CE LO CIUCCIAMO!" E IL SECONDO: "MA IL VINO CE LO BEVIAMO PRIMA O DOPO?" |
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Un vescovo molto importante cammina tranquillamente per la strada quando da un angolo salta fuori un brutto rospo che inizia a parlargli. "Vescovo, vescovo, dammi un bacio!" "Ma vai via brutta bestiaccia" "Vescovo, vescovo, aiutami, sono un bel principe traformato in rospo, se mi baci tornerò ad essere un principe" "Vattene bestia immonda e peccatrice" "vescovo, vescovo baciami, baciami" Il vescovo cammina sempre più veloce, ma il rospo lo insegue. Il vescovo inizia a correre ma il rospo sempre dietro "Vescovo, vescovo baciami". Il vescovo si rifugia in casa sua ma il rospo riesce ad entrare, corre in camera da letto chiude la porta a chiave, ma il rospo è già dentro. "Vescovo, ti prego dammi un bacio e tornerò ad essere principe". Il vescovo stremato si arrende. Prende il rospo e lo bacia. Per magia questi si trasforma immediatamente in un bellissimo principino adolescente, dai boccoli d'oro che, completamente nudo si sdraia immediatamente sul letto del vescovo. E questa è la tesi della difesa. |
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Una vecchietta va dal ginecologo tutta spaventata..."Dottore io sto male!!" "Mi dica signora che cos'ha!?""Dottore, ho l'acetone!!" "signora è impossibile.." "Le dico cho ho l'acetone" "Signora abbia pazienza ha 80 anni..come può avere l'acetone..viene ai nenonati!!!" "Le dico che ho l'acetone..quando mi masturbo mi va via lo smalto!!!!!!!!!!!!! |
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Ieri una puttana mi ha fermato in strada e mi fa: "se mi dai 200 euro ti faccio tutto quello che vuoi" io glieli ho dati e le ho detto: "imbiancami la casa...." |
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Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?" |
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..."papà,papà,la mamma c'ha un amico!" e il padre risponde:"si,lo so:è Svelto il sapone per i piatti!"e il bambino:"è svelto una sega son due ore che sono sul divano!!!" |
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TI REGALO UN CUORE, RIEMPILO! TI DONO UN FIORE, ANNAFFIALO! TI REGALO UN UCCELLO...... NOOOOO……NON DEVI SUCCHIARLO! LASCIALO VOLARE! |
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Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del
Toro sono su una spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di
alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li
arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine
grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di
alcool, vengono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con
l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza
di morte a prigione a vita. Fortuna vuole che, il giorno della fine
del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco
essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e
puniti solo con 20 frustate a |
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due amiche si incontrano e parlando una chiede all'altra: dopo che hai fatto l'amore fumi? e l'altra risponde: no, sono solo un po' arrossata!! |
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Un signore va a trovare un
amico che abita in una fattoria e
assiste alla fecondazione naturale delle mucche che l’amico ha nella
grande stalla…La cosa che lascia sorpreso l’incredulo signore è il
metodo usato dall’amico per far si che il toro sia pronto
all’accoppiamento: il fattore da una bella sfregata con la mano alla
patata della mucca dopodichè la sfrega per bene sul muso del toro
che scatena di colpo i suoi ormoni…L’amico, sbalordito dalla tecnica
usata dal fattore di colpo si chiede se potrebbe funzionare anche
sull’uomo e confida all’amico fattore il suo problema…Amico:"senti,
secondo te potrebbe funzionare anche con noi umani?"Fattore:"certo,
io la sera quando torno tardi dal lavoro che sono stanco, vado in
camera da mia moglie, le sfrego la patata, mi passo la PS SE NON L’HAI CAPITA NON CI FARE CASO NON SEI L’UNICA PERSONA!! |
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Un medico durante la notte ha un incubo.
Sogna il suo angelo custode che lo rimprovera per essere andato a
letto con una sua paziente. "non devi approfittarti della tua
professione per abusare delle tue pazienti, non è da persona seria e
sopratutto non è etico" gli dice l'angelo. All'improvviso sempre nel
sogno compare il diavolo che ribattendo |
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| 18 |
Due amici si incontrano per strada,e uno dei due dopo i saluti convenevoli,nota immediatamente le bellissime scarpe dell'altro,ma dove le hai comprate? chiede all'amico, "guarda e' un piccolo artigiano che lavora pelli speciali,immagina queste sono scarpe fatte di pelle di figa!" magnifiche! replica l'altro,pensi che ne possa fare un paio anche a me? sicuro! e gli da' l'indirizzo. Dopo un po' di tempo si riincontrano e l'amico subito nota le bellissime scarpe dell'altro," vedo con piacere che sei stato dal mio calzolaio!" , a si! replica l'amico,sono comodissime,fantastiche! hanno un piccolo difetto," quale?" risponde l'amico. Sai quando sono andato ad ordinarle mi ha detto che la pelle di figa era finita e che poteva farmele solo di pelle di cazzo che era altrettanto comoda! e allora? chiede l'amico, niente da dire comodissime! ma quando le lucido si allungano di tre taglie! |
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| 19 |
un gruppo di ragazzi deve sostenere un "esame"
per decidere in cosa arruolarsi:polizia, carabinieri, alpini ecc.... |
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| 20 |
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo
stavano parlando tra di loro. La Bella Addormentata disse: ?Io credo
proprio di essere la più bella ragazza del mondo!? Pollicino
replicò: ?Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del
mondo!? E Quasimodo affermò: ?Invece io credo proprio di essere
assolutamente la persona più brutta del mondo!? Tutti e tre decisero
di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare
le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì
raggiante esclamando: ?È ufficiale, sono la più bella ragazza del
mondo!!!? Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero
gridando: ?Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!?
Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì |
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Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di trombare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie: - Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore! - Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini! - Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia! I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: - Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi! Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: - La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue! - D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno |
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| 22 |
C'è un uomo con un pene di 60 cm. Quest'uomo
è disperato perché la sua ragazza si rifiuta di andare a letto |
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Interista è meglio
perché - Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto. - Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'inter campione è la stessa di 11 anni fa. - Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie. - Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare. - Hai sempre nuovi giocatori da insultare. - Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico. - Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti. - Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché non parli di calcio. - Se scopri che sei interista susciti in lei la sindrome della crocerossina o l'istinto protettivo materno. - Ogni anno è quello buono. - C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita. - Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti. - Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te. |
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Un meridionale sulla
sua 127, stereo a palla, sta camminando tranquillamente,
gli si affianca un milanese col ferrarino che abbassa il
finestrino e fa: "Wee testina, il silenzio è d'oro, William
Shakespeare!". Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il finestrino: "Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!". Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia: "Weee testa di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!" |
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Un giovanotto passa da
una strada,a un certo punto da un caseggiato al primo piano una
fanciulla mezza nuda con la mano lo invita a casa. Il giovanotto
tutto ingaluzzito corre al portone sale al primo piano,suona e le
viene aprire un grosso negro,lo prende per un braccio lo tira dentro
e lo violenta. Tutto frastornato il giovane esce e se ne va. Al giorno dopo ripassa dalla stessa strada,e vede al secondo piano la stessa fanciulla,mezza nuda che lo invita. Tra se e se dice: ha ho sbagliato di piano,e corre al portone sale le scale fino al secondo piano,suona,e le apre lo stesso negro,lo prende per un braccio lo tira in casa e lo violenta. Nuovamente esce tutto frastornato e si allontana Al mattino successivo ripassa dalla stessa strada stessa scena,vede la fanciulla che dal terzo piano lo invita,allora fra se e se dice: ma vedi come sono scemo dovevo andare al terzo piano,invece ho sbagliato,e corre al portone,sale le scale fino al terzo piano,suona e le apre nuovamente il negro che lo attrae in casa e lo violenta. Passano alcuni giorni il giovanotto ripassa da quella strada e rivede la fanciulla che dal quarto piano lo invita,Allora pensa ma mi sono sbagliato dovevo andare la quarto piano,e corre al portone,sale le scale fino al quanto piano,suona,e le apre la fanciulla tutta nuda,la guarda e gli dice: Scusi non abita cui il negro? |
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L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo Fa acquistare. Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano: - Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti! - Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo! Il giovanotto ci rimane malissimo: - Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli ! |
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Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?". |
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Tre ingegneri
discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi lo ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..." "No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..." "No, nessuno dei due - dice il terzo, - e stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!" |
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Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il
mio migliore amico, a letto con mia moglie. |
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Un uomo va a suonare il campanello della vicina. Appena lei apre, lui le chiede sottovoce: Scusi signora, una cortesia...-Mi dica.-Ma lei ce l'ha la figa?-Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto imbarazzata Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo Certo che ce l'ho la figa...-E allora deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di consumare quella di mia moglie! |
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Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficiente?Era solo per vedere se c'erano le api dentro... |
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Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E Perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto letto trovo il fantino! |
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Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola
cittadina di provincia per uno spettacolo. |
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Salvatore,ex finanziere
in pensione, su una bella Mercedes nuova di zecca, fermo ad un
semaforo scorge un signore piuttosto dimesso seduto su una
panchina che da da mangiare agli uccellini. Si accorge che quel signore è un suo ex collega carabiniere con il quale ha lavorato insieme. Accosta, si avvicina al signore e le chiede: -Ma tu non sei Gennaro? -Certo! Ma tu chi sei? -Sono Salvatore! Non ti ricordi?? -Ah !! Si !! Come va??? Vedo che te la passi bene!. Vedendolo scendere dalla Mercedes. -Beh Si In effetti Sai ti devo confessare una cosa dopo tanti anni. Ti ricordi quel sequestro che abbiamo fatto all'aereoporto?? -Beh si! Risponde Gennaro. -Ti devo dire la verità, le valige che sequestrammo non erano 3 ma quattro! Arrivato a casa apro la valigia, e con grande stupore trovo Oro,Gioieloli, Titoli, Valuta, insomma una fortuna. Poi con un po' di investimenti ha comprato case e supermercati, e adesso me la spasso proprio bene. E tu??? Beh dice Gennaro, dopo tanti anni posso dirti anch'io la verità. Le valige che sequestrammo non erano 4 ma cinque,!! Sai nella cofusione ne feci sparire una anch'io!! Beh allora??..... Rispose Salvatore!! -Arrivato a casa l'aprii,e con mio grande stupore era tutta piena di Cambiali!... -E allora??? .....Rispose sorpreso Salvatore, - Beh le stò ancora pagando!!!!!! |
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Cosa fa uno spermatozoo con gli occhiali della Gucci? ................Lo sborrone!! |
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Una coppia sta
festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni
di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia:
"come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a
testa". La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" ... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'e solo una volta nella vita,quindi scusami cara, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni piu giovane". La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne! MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine. |
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Una suora si deve recare
a fare la spesa e siccome il convento e a circa 10 Km dal
supermercato, la suora decide di fare l'autostop. Si ferma un camionista e le da un passaggio. Nel tragitto il camionista le chiede :- Allora sorella mi dica come si chiama? E la suora risponde :- Mi chiamo come la madre del nostro amato Gesù. E lei buon uomo come si chiama? Il camionista risponde :- Io mi chiamo come una cosa che voi suore avete sempre in mano. Dopo circa dieci minuti la suora arriva a destinazione, l'autista si ferma e dopo averla aiutata a scendere la saluta dicendo :- Allora Suor Maria io la saluto. E lei risponde :- Arrivederci e grazie Sig. Cazzo........... E il camionista imbarazzato :- ma no mi chiamo Rosario |
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Una copia sposata da
tempo, si trova a Londra per il fine settimana. Un giorno al pub
fanno conoscenza con un tizio molto simpatico che gli chiede: "where are you from? Il marito risponde che sono italiani e la moglie che non parla inglese chiede: "cosa dice queeeello?". Il marito spiega: "chiede di dove siamo, e io ho risposto che siamo italiani". L'inglese domanda ancora: "Where do you live in Italy?". Il marito risponde che a Milano e la moglie ancora vuol sapere: "cosa dice queeeeello?". Il marito spiega che l'inglese vuole sapere di dove sono e che lui ha risposto che di Milano. Allora l'inglese, un po' brillo, dice: "ahhhhhh Milano.....oh my god. In Milano I had my worst fuck of my live" La moglie vuole subito sapere "cosa dice queeeeeello?", e il marito risponde: "queeeeeello dice che ti conosce |
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Jack, avendo problemi di
erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale". "Cos'e'?" chiede Jack. "Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo gioiello. Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo pisello si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?". Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo che mi ci stia un altro panino nel culo !". |
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| 40 |
Un uomo e una donna
brasiliani hanno appena finito di fare sesso e sono entrambi distesi sul letto. Lui sta fumando una sigaretta, mentre lei sta ammirando il membro del suo uomo che, accorgendosene, le dice: "Ti piace eh?" e lei:"Sì, ma fondamentalmente ho solo saudade del mio..." |
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| 41 |
Un bambino va dal padre e
dice: - Papà cos'è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: - Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro. Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: - Guarda ho propio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda. |
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| 42 |
Una giovane e bella donna
trova un impiego come donna delle pulizie in un Bar. Alla chiusura,
la ragazza comincia il suo lavoro... Quando ad un tratto il proprietario le fa una proposta. Signorina!!! Cosa ne dice se mentre lei si china a raccogliere la spazzatura, io le butto a terra 200 Euro e mentre lei li raccoglie io glielo metto dietro... La Ragazza corre a casa dal marito e ne discutono. Il marito resosi conto che in quella frazione di secondo che ci vuole per raccogliere 200 Euro non é possibile combinare nulla, dice alla moglie di accettare la proposta. La donno il giorno seguente arriva a casa dal marito.. Lui le chiede. Allora l'abbiamo fregato? La moglie risponde... Fregato!!! Ma se me li ha buttanti in monetine |
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2 x 2 Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: "quanto fa 2 x 2?" L'ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po', poi annunciò: "3.99". Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi affermò: "E' compreso fra 3.98 e 4.02." Il matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi dichiarò: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste." Il filosofo disse meditabondo: "Ma, cosa intendete esattamente con "2 x 2"?" Il commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d'accordo. Quanto volete che faccia?". |
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| 44 |
Un tizio ha alcuni
problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di ca**o .. e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!". |
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| 45 | Una monachella si decide a parlare alla Superiora di un suo problema dopo mesi di ripensamenti. Entra nella modesta stanza e comincia a balbettare di questo piccolo inconveniente che l'assilla ormai da un anno: "Sa, madre, è che la mattina ogni volta che mi sveglio mi sento sporca, si insomma Lei capisce... Lì intendo" la madre superiora non riesce a capire e la incita a spiegarsi meglio ma l'argomento imbarazza la suorina che continua a girare attorno al vero problema e dice frasi sconnesse: "Suvvia madre, cerchi di intendere, sarà successo anche a Lei, insomma si, avere qualche problema di fuoriuscita.....dalle zone basse ecco....!" La madre superiora infastidita e presa alla sprovvista si sta per incazzare e buttare la monachella fuori della stanza, quando presa da un incredibile coraggio, parlando velocemente la suorina dice: "Madre, mi escono dei francobolli dalla patata!" "La cosa non sembra grave benchè insolita" dice la Madre Superiora sollevata da un peso ma sbigottita, "ti prenoterò una visita dal ginecologo al più presto;in fondo sei diventata adulta ed è ora che tu vada a farti fare un controllino!" la monachella più imbarazzata che mai farfuglia e ride ma ormai la Madre Superiora ha deciso e così una settimana più tardi la nostra suorina va dal ginecologo; "Ascolti dottore, non so come ma è ormai un anno che dei francobolli mi escono da lì... anche se la cosa mi imbarazza molto, la prego mi aiuti!" il ginecologo impassibie la fa spogliare e dopo attente analisi guarda la suorina dritta negli occhi e le dice: "Sorella, ma di che francobolli va parlando?! Questi sono i bollini dele CICHITA! | |
| 46 |
"Pronto, casa Iscariota?
C'è Giuda?" "No è fuori per una cena!" "Di nuovo?" "Si ma dice che è l'ultima!" |
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| 47 |
Una casalinga confida
all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni... "Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?". Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!". "Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato... "Allora, Piera, come e andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' " |
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| 48 | Sapete chi è un gay? E' uno che gode alle vostre spalle! | |
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Un ragazzo trova esposto
in libreria il libro "Come vincere la droga". Va dalla commessa e le chiede: "Scusi, ma se ne vince tanta?" |
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| 50 |
IL MEDICO, DAVANTI ALLA
SIGNORA CHE DEVE EFFETTUARE UN PICCOLO INTERVENTO CIRURGICO, LA VEDE
MOLTO IMPAURITA E PREOCCUPATA: "DICA SIGNORA, COSA LA PREOCCUPA? NON E' NIENTE DI GRAVE" "MA POTRO' RIPRENDERE I MIEI RAPPORTI SESSUALI?" "SIGNORA, LE RICORDO CHE E' UN'OPERAZIONE ALLE TONSILLE...." |
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sapete qual è il colmo
per un tarlo?? rispettare le "antiche credenze"!!!!... |
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Una ragazza bella e
provocante entra in una salumeria. Uno scambio di sguardi col salumiere e poi la fatidica domanda: - Desidera?- E lei con tono languido: -Un salame...- S: E come lo vuole intero o a fette ? - R: - E SECONDO LEI HO UNA FICA O UN LETTORE CD !!?? - |
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| 53 | Al cancello della caserma dei carabinieri arriva il camion della nettezza urbana, l'autista chiede al carabiniere di guardia: "l'immondizia l'avete? Sennò neanche entro". Questo va dal maresciallo: "Signore chiedono se abbiamo l'immondizia!" e il maresciallo: "si si, di che l'abbiamo". Il carabiniere torna al cancello: "Va, va pure, grazie, già ce l'abbiamo!". | |
| 54 |
un mago lavorava su una
nave da crociera. dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana, il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi. c'era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il mago eseguisse i trucchi. ogni volta che il pappagallo capiva, cominciava a urlare furiosamente nel mezzo dello show: "guardatemi non e' il solito cappello!!!! ehi, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?" il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopottutto, era il pappagallo del capitano. un brutto giorno la nave affondo'. il mago si trovo' su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo. si fissavano con odio ma senza proferire parola. e questo ando' avanti per un giorno, poi per un altro e un altro ancora. alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si pote' piu' trattenere: "ok, mi arrendo, dove cazzo hai nascosto la nave?" |
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| 55 | Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo in una grande banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!". | |
| 56 | Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro". "Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!". | |
| 57 |
sai quando un elefante
dice "elefante"? quando guardando in frigo trova solo coca cola... |
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| 58 |
Un poliziotto ferma un
giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue. Pol.: Posso vedere la vostra patente? Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida. Pol.: Ho capito. Posso vedere la licenza di circolazione? Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata. Pol.: La macchina è rubata??? Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola. Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti? Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio. Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio??? Gio.: Eh.. Si'! Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia. Com.: Posso vedere la vostra patente? Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida) Com.: Di chi è quest'automobile? Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari) Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola. Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola) Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere. Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e') Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti. Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che andavo troppo forte.... |
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| 59 |
due amici si incontrano e
dopo i soliti convenevoli uno chiede all'altro: come va con tua
moglie? sai, temo che mi tradisca-dice l'altro. ma va là, non è possibile, come fai a dirlo? sai-risponde l'altro- per il mio lavoro ci trasferiamo per lunghi periodi in altre città. e allora? siamo stati due anni a Milano, tre a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Palermo da un anno. e allora? sai- dice l'altro- il postino è sempre lo stesso!!!! |
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| 60 | Un napoletano va in vacanza in Terra Santa con la moglie e incontra umberto Bossi. Mentre sono in vacanza, Bossi muore. Il napoletano, allora, essendo l`unico Italiano presente, si reca con la moglie da un becchino del posto per espletare le necessarie pratiche mortuarie. Il becchino spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 10.000 dollari, oppure seppellirlo in Terra Santa per la modica somma di 50 dollari. Il napoletano dopo aver riflettuto un pò, esclama: " Lo portiamo a casa !! " E il becchino: " Ne siete sicuri ? " È una grossa spesa e potreste fare per molto meno, una bella sepoltura qui ! " Il napoletano risponde : " Guarda, duemila anni fa hanno seppellito un tizio qui, dopo 3 giorni è risorto ! Meglio non rischiare........"" | |
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Quando un uomo parla di
sesso ad una donna è molestia sessuale, quando una donna parla di sesso ad un uomo sono 5,16€ al minuto... |
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| 62 | Il nonno compie 80 anni. Durante il pranzo , i nipoti decidono di fargli una sorpresa regalo e gli sciolgono una pastiglia di VIAGRA nella minestra.Ad un certo punto, il festeggiato ,deve andare in bagno , al ritorno , con grande sorpresa , i nipoti notano che il nonno s'è tutto bagnato ,di pipì, i pantaloni e chiedono : Nonno, ma cosa hai fatto? e il nonno : non sò , sono andato al bagno per pisciare e l'ho tirato fuori, ma quando ho visto che no era il Mio ,l'ho rimesso dentro !! | |
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Il piccolo Pierino
osserva incuriosito la mamma che sta rimettendo i bottoni ai
pantaloni del papà. Con aria innocente Pierino chiede alla mamma: "mamma perchè i pantaloni di papà hanno 5 bottoni e i miei solo uno?" La mamma tranquillamente gli risponde: "perchè tu che sei piccolino, hai ancora il pisellino piccolo, quindi ti basta un bottone, mentre papà che è grande ha bisogno per il suo di 5 bottoni". Pierino sgomento sbarra gli occhi: mamma ma allora il nostro prete???" |
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un uomo arriva al bar
dagli amici con la macchina tutta ammaccata. -ehi, ma cosa ti è successo?- -ho investito mia suocera..- -si ma come hai fatto tutte queste ammaccature?- -sai com'è..mi scappava tra gli alberi!- |
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gli uomini sono come le
padelle se togli il manico.. sono da buttare |
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Sapete qual'è la
differenza tra una donna con sindrome premestruale e un pitbull?!?! Il rossetto... |
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Due amici si incontrano
al solito bar. Uno è elegantissimo tutto in nero ma con il vestito strappato e sporco. L'altro gli chiede: "Come sei elegante ma dove sei stato?" lui: "Sono stato a seppellire mia suocera" l'altro: "Ma come mai hai il vestito sporco e rovinato?" lui: "Sai.. lei non voleva" |
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Ad una festa una ragazza
ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta. La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte. Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice: - Allora? Contento? Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: - Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale... |
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| 69 |
una notte due frati
cappuccini vengono coinvolti in un incidente d' auto e muoiono sul
colpo... ...arrivano insieme in paradiso ma la porta custodita da San Pietro è chiusa, probabilmente perchè il santo sta riposando. i due iniziano così a bussare alla porta, finchè non riescono a svegliare San Pietro che infastidito per l' ora tarda grida "CHI E'?" e i frati: "DUE CAPPUCINI"..."E CHI CAZZO LI HA ORDINATI!?!?!?!" |
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Dalla centrale operativa
dei carabinieri perdono le tracce di un elicottero dell'arma.
Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in direzione
del luogo dove era stato avvistato l'ultima volta. Putroppo, come
era stato previsto, l'elicottero è precipitato. Si riesce a recuperare la scatola nera e vengono aperte le indagini del caso. I magistarti ascoltano la registrazione delle comunicazioni tra i piloti. Ad un certo punto del discorso si sentono i due che fanno: -Pasuqà... ma tu tieni caldo? -No! -E allora spegni 'stu cazz'e ventilatore! |
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| 71 |
Un uomo fa ad un
amico:"guarda,ieri sera io e mia moglie abbiamo avuto una lite
furibonda ma alla fine è lei che si è messa in ginocchio!" e l'amico:"e cosa ti ha detto???" :" dai cretino esci da sotto il letto che non ti faccio niente! |
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| 72 | pierino va dalla madre e dice: mamma mamma ma esistono i lupi mannari? e lei: no pierino dai veloce vieni qua che ti devo pettinare la faccia! | |
| 73 |
La figlioletta esce dalla
sua stanza e la mamma le chiede: Stefania cosa stavi facendo? niente mamma stavo giocando con Massimo al paziente e il ginecologo la mamma "come al paziente e il ginecologo!" si mamma, ma non ti preoccupare, perchè il ginecologo era della mutua e figurati non mi ha neanche ricevuta. |
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| 74 |
Un carabiniere e sua
moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione e' stata finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c'e' un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola: - Scusate la curiosita', ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese? Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde: - Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco piu' di un anno comincera' a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo! |
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| 75 |
Un marito cornuto spinge
la moglie dal quarto piano che per miracolo si salva. Lui: ma vedi sta puttana che a forza di prendere uccelli ha imparato a volare.. |
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| 76 |
Sapete cosa fa un
tricheco davanti ad un forno? .....aspetta la focaccia!!!!!!!!!! |
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| 77 | Due mutande si incontrano in lavatrice e una dice all'altra: Wow come mai cosi abbronzata?Cosa sei stata in vacanza? L'altra mutanda risponde: Ma stai zitta è stata solo un'altra giornata di merda! | |
| 78 |
Una mattina alle 8 un
carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina
con dentro le chiavi. Carrozziere: Ha per caso lasciato aperto un paio di centimetri il finestrino? Carabiniere: Si! Si! Carrozziere: Bene, senta, le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il pimpinello della portiera, riesce ad aprirla... Passano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo: Scusa il ritardo ma sono dieci minuti che stò guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere... Carrozziere: Che cazzo ti ridi? Gliel'ho fatto su io il gancio... Operaio: Non rido per il carabiniere ma rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un pò a sinistra... no, no, un pò a destra... |
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| 79 |
Ad un festino, un ragazzo
alto e biondo scommette con una brunetta molto carina di farci
l'amore almeno venti volte, con pause di solo cinque minuti.
I due vanno in una camera, si spogliano, spengono la luce e iniziano la maratona sessuale. Dopo la quindicesima volta, la donna getta la spugna. Accende la luce e scopre accanto a sé un ometto calvo e con la pancia. - Chi siete? E dov'è il biondino di prima? E l'ometto: - Quale biondino? Volete dire quello che vende i biglietti? |
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| 80 |
In un campo militare
della legione straniera, in pieno deserto, arriva un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli passa vicino e urla:" Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?". E la recluta:"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare." "Ok!E cos'è quel fabbricato laggiù?" "Quella è la cucina e la zona mensa". E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia?Dove cazzo è?" "La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del campo, signore!" "Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che vedo sulla destra?" La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo una cammella ... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare cose da uomini ..." "Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma chiuderò un occhio ...!" Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi. "Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della cammella!!" "Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ? Già qui ?" "Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale ...!" "Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci mettiamo almeno un'ora!!" |
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| 81 | Una coppia e' in gravi difficolta' economiche, la moglie decide di prostituirsi, cosi' il marito la sera accompagna la moglie in una strada frequentata da prostutite. Essendo la moglie poco pratica, il marito si apposta dietro una siepe per suggerire alla moglie le risposte da dare ai clienti per contrattare sul prezzo. Si ferma il primo cliente: Cliente: "Quanto vuoi?" Moglie rivolgendosi al marito: "Mi ha chiesto quanto voglio" Marito: "digli 100€ con il guanto" Moglie rivolgendosi al cliente: "100€ con il guanto" Cliente: "Ho solo 70€" Moglie rivolgendosi al marito: "Ha solo 70€" Marito: "digli che per 70€ gli fai solo un pompino" Moglie rivolgendosi al cliente: "per 70€ ti faccio solo un pompino" Il cliente accetta e si appartano in auto accanto li vicino. Il cliente sbottona i pantaloni e tira fuori un "arnese" di dimensioni esagerate. La moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal marito e chiede: "Hai mica da prestargli 30€?" | |
| 82 | Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'". Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione". E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo". | |
| 83 | Due amici sono accampati in mezzo ad una montagna ed hanno trascorso gia' quattro giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi. Un giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perche' non facciamo che oggi ci separiamo. Io mi faccio una camminata verso nord e do' un'occhiata in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci ri-incontriamo e ci raccontiamo come e' andata davanti al focolare". Il secondo amico e' d'accordo e si incammina verso sud, mentre il primo si dirige a nord. Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle stupenda. ho seguito il ruscello fino ad un canyon, mi sono fermato ed ho pranzato. Poi ho nuotato nelle acque cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero li' seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva. I fiori selvatici erano carichi di farfalle che andavano e venivano e sopra di me le aquile veleggiavano in cerchio..E come hai trascorso il giorno tu ?". Il secondo amico racconta: "Io 84sono andato verso sud fino a quando non ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando non ho incontrato una bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni immaginabili per tutto il pomeriggio. Infine, quando ero ormai cosi' stanco da potermi appena muovere, sono tornato piano piano verso la nostra tenda". "Wow" - dice il primo amico - "ti ha fatto anche un pompino ?". "Beh, veramente.." - dice il secondo amico - "la testa non sono riuscito a trovarla". | |
| 85 | Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta in mezzo alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha violentato la mia ragazza e le ha pitturato il culo di rosso?". Si alza un tizio enorme che gli risponde: "Sono stato io, perche'?". E il cowboy: "Niente, niente... volevo solo sapere quando intendi dare la seconda mano..." | |
| 86 |
Un tipo racconta
all'amico: "Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia, mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato a fare le vacanze in Tunisia, mia moglie è rimasta incinta. L'anno scorso sono andato alle Baleari, è rimasta ancora incinta! Allora, basta! Quest'anno, non so dove andrò, ma mia moglie me la porto dietro!" |
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| 87 |
E' la storia di un bimbo
disteso sulla sabbia con suo papà in una spiaggia di nudisti.
Egli osserva lungamente la gente e di punto in bianco chiede a suo padre: "Papà perchè ci sono dei signori con il pistolino in piedi e altri con il pistolino che pende in giù?" Il padre è alquanto imbarazzato nel dare una risposta , ci pensa su un pò quindi ha un'idea : "Ebbene quelli che ce l'hanno in piedi sono ricchi, e quelli che ce l'hanno pendente sono poveri." La risposta sembra soddisfare il bimbo che continua ad osservare. Poco più tardi suo padre gli chiede : "Hai per caso visto dov'è la mamma?" Ed il piccolo risponde : "Bè prima l'ho vista che parlava con un signore molto povero che improvvisamente è diventato ricco e gli sta ciucciando tutta la grana." |
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| 88 | Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta. Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia. Ci da' che ci da' per un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente. La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e non fa venire il tartaro". | |
| 89 | Sapete perchè pinocchio era scappato?Perchè Geppeto mentre lo stava costruendo gli disse:adesso ti faccio il culo poi abbiamo finito!! Baci | |
| 90 |
in autobus il
controllore: prego biglietti,un uomo con un pollo in gabbia , esibisce il biglietto. il controllore: e il pollo? perche' il pollo paga? risponde l'uomo. certo!! se e' vivo paga se e' morto no!! l'uomo lo prende gli tira il collo.Ecco ora e' morto non paga!! piu' avanti un altro uomo con un pappagallo in gabbia. il controllore: prego biglietti il pappagallo: pasca' nu' fa' o' strunz' paga o' biglietto!!! |
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| 91 | Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa: "Che bello!" e cosi' la mattina dopo mentre stanno facendo colazione le dice: "Mi passi la pancetta, maiala!". | |
| 92 |
Una coppietta sta
festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un
certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con
un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: " lo vedi
quell'uomo laggiù...? è il mio ex marito, beve da quando abbiamo
divorziato 3 anni fa..."; alchè l'uomo scioccato risponde "Davvero!!!??? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo........" |
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| 93 |
Quale degli animali ha
due piedi grigi e due piedi marroni? - Un elefante con diarrea! |
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| 94 |
bambini erano stati tutti
fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo. " Pensate come sarebbe bello quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: ... questa è Jennifer, è un avvocato, o questo è Michael, è un dottore..." Una vocina squillante dal fondo della classe gridò: "...e questa è la maestra, è morta!". |
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| 95 | Girava la voce nel paese che Giovannino il nano era super dotato.Una giovane lo avvicina e gli chiede:" me la fai vedere" lui gliela mostra e lei " come è bella, la posso baciare?". Baciare si risponde il nano ma non succhiare, perchè una volta ero alto un metro e ottanta!! | |
| 96 |
Un tipo, fermo ad un
autogrill, si bulla con la sua ferrari nuova di zecca, prendendosi i
complimenti dei passanti; ad un certo punto arriva un ragazzo con la
sua vespa e, notata la macchina, si ferma di fianco al proprietario
e tranquillamente gli chiede di fare una gara di velocità. Il tipo
allora, con fare sbruffone dice: "ma cosa vuoi fare una gara con me, io con la ferrari e tu in vespa?". E il ragazzo tranquillamente gli risponde: "Tu non preoccuparti, o hai paura di perdere?" Così parte la gara, arrivano in autostrada e VIA! La ferrari in testa: in prima 60 km\h, e la vespa dietro; seconda, 100 km\h, e la vespa dietro; terza, 150 km\h e la vespa dietro; il tipo comincia ad apparire seccato, ma continua la gara: quarta, 200 km\h e la vespa dietro; quinta 260 km\h e la vespa dietro; A questo punto, il tipo, sempre più incredulo, decide di rallentare e si ferma ad un autogrill, sempre con la vespa dietro; Allora il tipo scende dalla macchina e si avvicina al ragazzo, che appena sceso dalla vespa comincia a prenderla a calci. Il tipo, completamente sbigottito gli dice: "Ma sei pazzo?! Hai una vespa che arriva ai 260 km\h e la prendi a calci?!" E il ragazzo, un po' deluso risponde: "Cazzo! Neanche oggi è entrata la seconda!" |
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| 97 |
Antonio e gennaro due
amici di vecchi data si incontrano... Antonio abbastanza intimorito gli dice...:"genna' io ti devo confidare una cosa"... "dimmi" risponde gennaro e antonio fa:"io mi sono scopato tua moglie per 5 ore di fila!"...e gennaro risponde:heeeeee...e'questo e' il problema?!!..io per scoparmi la tua ho dovuto fare 5 ore di fila!!! |
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| 98 |
Due amici si parlano dopo
anni che non si vedono: ....e allora dimmi qualcosa di tua moglie, .....com'è in cucina !? L'amico risponde: ....brutta come in tutte le altre stanze ! |
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| 99 | Cosa dice una velina dopo aver fatto sesso ? ... ma giocate tutti nella stessa squadra? | |
| 100 | Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa di stupro. | |
| 101 |
L'ex marito al matrimonio dell'ex moglie, si rivolge acidello al novello sposo e gli chiede: "allora com'è entrare in una caverna già usata?" Lo sposino sorridente risponde:"bellissimo! passati i primi 6 cm i rimanenti 20 sono come nuovi, prorpio mai usati!" |
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| 102 |
C'e' un frate e una suora
che stanno andando in pellegrinaggio in macchina verso Santiago de Compostella. All'improvviso, mentre stanno attraversando un bosco di sera, hanno un guasto all'auto. Scendono, e' sera, piove e non passano altre auto. Si incamminano e vedono una casa. Si avvicinano, bussano e chiedono ospitalita' per la notte. Naturalmente la famiglia che li abita li accoglie. Ma dice loro che hanno solo una stanza con un letto. Il frate dice " Non si preoccupi sorella, io mi stendo a terra con una coperta e lei dormira' nel letto". Cosi fanno. La monaca, pero' non riesce a dormire; pensa al bel frate che le dorme accanto e presa da frenesia lo chiama: " Fratello , ho tanto freddo, non riesco a scaldarmi?" E lui " Va bene, sorella, ora le prendo una coperta". Si alza, prende un coperta e copre la suora. E lei, poco dopo: "Fratello, ma io ho ancora tanto freddo.. ho bisogno di calore??" E lui, rialzandosi: "Va bene Sorella, le prendo un'altra coperta?" Si alza e le rimette, un po' sbuffando, la seconda coperta. A questo punto la suora tenta il tutto per tutto: "Fratello, ho sempre freddo??ma perche' non facciamo come marito e moglie??.." "Ecco, brava, vaffanculo e la terza coperta vattela a prende da sola!!!" |
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| 103 |
Qual è lo sport preferito
dalle aranciate? Il Fantacalcio |
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| 104 |
Berlusconi o Prodi? E' come scegliere tra la vaselina e il burro.. e il culo è sempre il mio! |
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| 105 | Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?". | |
| 106 |
Lei a lui dopo aver fatto
l'amore: "ma cos'hai tra le gambe, il Titanic?" "perché, è così grosso?" "No, è che è andato giù subito.. |
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| 107 |
Pierino alla maestra:
"Posso andare a fare una pisciata?" "Ma Pierino!!! ... non si dice 'posso andare a fare una pisciata ...' Si dice 'posso andare a fare un filino di pipi'?' Dopo un po' di tempo Pierino alza la mano dicendo: "Signora maestra ..." "Si', Pierino ... scommetto che devi andare a fare un filino di pipi'!?!" "No, ribatte lui, e' un cordone di cacca!" |
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| 108 |
Un ragazzo entra in un
bar. "Barista, un succo de frutta ar fico" Il barista fa: "Signore, mi spiace, ma qui nun ce l'avemo succhi de frutta ar fico" "A 'mbecille, er fico so io!" |
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| 109 |
Due amici stanno
facendosi una partita a golf nel loro club. Uno di loro sta per
completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede passare
nella strada di fianco al campo la processione di un funerale.
Immediatamente si ferma, lascia cadere la mazza, si toglie il
cappello e si inginocchia a pregare. L'amico lo guarda con
ammirazione. «Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole». L'altro, contrito, gli spiega: «Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni». |
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| 110 | Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto. E lei, aprendosi la camicetta: "Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette !!!". | |
| 111 | Che differenza c'è tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo... | |
| 112 |
In una villa di Arcore: - Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere. - Dàgli due secchi d’acqua. |
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| 113 | Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa. "Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso." La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda: "Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!" E la serva sbadigliando: "No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!" | |
| 114 | Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico: "Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!". "E come fai?". "Mi scopo mia moglie..." | |
| 115 |
Un carabiniere entra in
ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo
spigolo di una mensola. Ma che stai facendo? Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa! |
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| 116 | Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai ?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia !! ". | |
| 117 | Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è la più soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!". | |
| 118 | Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell' altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!". | |
| 119 | Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti lontano da altri esseri umani, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare tutto il giorno per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine... ". | |
| 120 | Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 600 euro. | |
| 121 | Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio". "Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?". "Si'". "Bene quel corpo e' stato mio!". | |
| 122 | Toni è fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera’ mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?" | |
| 123 | Qual'è la differenza tra una vedova e uno scarafaggio? Con una scopata lo scarafaggio muore...mentre la vedova rinasce!!!!!! | |
| 124 | Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy li accoglie, e spiega i dettagli e le difficolta'. Promette loro una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Niente da fare, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo, la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui risponde "M-m-m-mmilano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu sei stato un fallimento! Avanti con il terzo!". Quello entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene, benissimo", dice lei, "ci sei riuscito!". E vanno entrambi in una stanza attigua, dove passano con ardore l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito dalla tua malattia". E quello risponde: "Piceno!". | |
| 125 | Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure. Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?". Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino..." | |
| 126 | Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!". | |
| 127 | Vie del centro di roma, si sente la sirena di una volante dei carabinieri, sfeccia detta volante a velocita` folle sugli incroci... finche giungendo a piazza di spagna , con una manovra degna dei migliori film americani, si mette di traverso e si ferma. Escono due carabinieri, si guardano intorno e, notando la folla immensa nella piazza, uno dei due dice: "ammazza la gente!" e l'altro TATATATATATATATATATA. | |
| 128 |
Giulietta affacciata al
balcone: Oh Romeo Romeo, perché sei tu Romeo? E lui:picchi` buttana...A cu` aspittavatu? |
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Paco e Dolores si
sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di città... Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente. Credeva ancora che I bambini nascessero sotto I cavoli. Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele. Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui. Quando Paco finalmente era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?" Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!" E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve. Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!! Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa... Qualcosa la disturbava. "Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu." Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi." Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte. Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!! Paco dice: "Cosa è successo?" "Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!" |
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Lui: - Cara, ma perchè
non me lo dici mai quando raggiungi l'orgasmo? Lei: - ... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio. |
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| E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!" | ||
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I calciatori della
nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di
Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per
ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra: - France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! ma che ci fai su quest'albero?!? Francesco ingenuamente: - E che ne so? C'era scritto "Salice"!!! |
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| Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!". | ||
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Una famosa giornalista
americana, sta' facendo un documentario in Kuwait prima della
guerra, aveva notato allora che le mogli camminavano sempre dietro ai mariti. Tornando dopo poco tempo, noto' che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli. La giornalista accosto' una delle donne e commento': "Stupendo! Cos'e' la causa di cosi' tanto progresso in cosi' breve tempo"? Rispose la donna: "Le mine"! |
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Nascono due fratelli
siamesi e vengono seguiti da un'équipe medica. Raggiunta
l'adolescenza, durante un controllo, uno dei gemelli sussurra
all'orecchio del dottore che lo sta visitando: - Mio fratello è frocio. - Che t'importa, la vita è sua. - Si ma il culo è in comune! |
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| Stadio della finale dei mondiali di calcio.Tribuna centrale,tutti i posti sono ovviamente occupati,uno chiede all'altro: che strano, siamo alla finale e quello che aveva comperato il biglietto non c'é neppure! Veramente quel posto era riservato a mia moglie,ma purtroppo é morta! Oh Dio, mi spiace, peccato, ma non aveva nessun parente o amico a cui dare il biglietto?Bhe ci ho provato, ma sono andati tutti al funerale! | ||
| Incubo del daino: "stanotte ho sognato di pulire un parabrezza" | ||
| Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco... | ||
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Non sono mai stato il
preferito di mia mamma, e sono figlio unico. Un giorno le ho chiesto: "Mamma sono stato adottato?" mi ha risposto: "Non ancora, ma abbiamo messo un annuncio". |
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Una giovane ragazza deve
andare al primo appuntamento e la mamma le dà dei consigli: "Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene, ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare. Devi dirgli "no, sono spine che pungono". Se poi lui ti tocca tra le gambe non devi farlo continuare. Devi dirgli "no, questo è un forno che brucia". È tutto chiaro?" "Sì mamma!" Quando lei rientra la mamma è ancora sveglia che aspetta. "Allora com'è andata?" "Ho seguito i tuoi consigli, mamma." "Cioè?" "Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono", poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto "no, è un forno che brucia"." "E lui che ha fatto?" "Lui mi ha detto": "ho una salsiccia, me la fai cuocere per favore? Ma è stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda" |
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Un siciliano, parlando
con un amico: - Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!! |
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| Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!". | ||
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Un uomo si reca con una
bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da
50.000 euro. Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto. Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice: - So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Il commesso risponde: - Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito... Il cliente senza farlo finire: - Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica. Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto. Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde: - Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata! |
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Un uomo rientra a casa e
dice alla moglie: - Cara, ho vinto al totocalcio, fai le valigie- -Oh tesoro,e' fantastico- fa lei, -prendo i vestiti destate o d'inverno?- -Prendili tutti e due- dice lui - fai le valigie e levati dalle palle!!- |
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In una scuola media una
professoressa di lettere entrando per la sua ora di lezione vede
scritta sulla lavagna, in piccolo, la parola CAZZO. Volge lo sguardo sulla classe per cercare di capire chi l'ha scritta, ma tutti sono fermi e zitti e con la faccina innocente. Allora l'insegnante si rassegna a cancellare la scritta e tiene la sua lezione. Il giorno dopo sulla lavagna ritrova la scritta CAZZO un poco più visibile: stessa scena del giorno prima, cancella e si ripromette di indagare. La mattina seguente, CAZZO è scritto bello grande in mezzo alla lavagna, ma anche questa volta nessuno si tradisce. La cosa va avanti sino al venerdì, quando la professoressa trova scritto CAZZO in caratteri giganteschi che occupano tutta la larghezza della lavagna e sotto, in piccolo: "Più lo strofini, più si ingrossa". |
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In una favela,
un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una
piccola baracca, calda e umida, trascinando un ragazzo magro e
fragile per le braccia. Là dentro Djalmão, un negrone enorme,
bruttissimo, sudato, che puzzava, con uno stuzzicadenti in un angolo
della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato
per aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice: - "Djalmão, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il figo con la gente della favela". La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmão se ne frega e dice: - "Sbattilo lì nell’angolo, fra poco me ne occupo. Quando i tre uomini se ne vanno il povero ragazzo comincia a dire: - "Signor Djalmão, per piacere, per pietà, mi lasci andare via, non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, per pietà…". Djalmão gli dice: - "Taci e stai buono lì" Cinque minuti dopo entrano altri 2 uomini trascinando un altro ragazzo: - "Djalmão, il capo ha detto di dirti di tagliargli le due mani e cavargli gli occhi". Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo." - "Lascialo lì che me ne occupo fra un po’." Passano altri 5 minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto: - "Djalmão, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui cosí imparerá a non guardare mai piú la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita cosí non toccherá piú nessuna donna della favela". "Mettilo lì nell’angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io". Il primo ragazzino consegnato a Djalmão dice allora, con voce cortese: - "Dottor Djalmão, con tutto rispetto, solo per evitare confusioni, io sono quello che lo deve prendere in culo, ok?" |
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| Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e' Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un po' entra uno tutto bruciato, zoppicante e sciancato. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia. E il barista gli dice: "Quello e' Cherno Bill". | ||
| Colmo per l'attore Rocco Siffredi: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio. | ||
| Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!". | ||
| La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!" | ||
| un pullman di nani e un pullman di gay...entrambi i gruppi scendono, i gay urlano "abbasso la figa" e i nani replicarono "EVVIVA!" | ||
| "Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ...". Lei respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il cane e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per farlo ..." | ||
| Cosa ha detto l'uomo preistorico al termine dell'era glaciale? Minchia che caldo che fa stamattina...! | ||
| Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? Perchè si vergognano di avere la mamma troia! | ||
| In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2000 € al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2000€, tu avessi due amanti che ti diano 1000€ a testa". E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da500 € l'uno". A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50 € l'uno, io sono qui...!". | ||
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BUONO:
"Tua moglie ha comprato una cassetta porno". CATTIVO: "Tua figlia e' la protagonista". PESSIMO: "I vicini fanno le comparse". |
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| Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: "E adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia?" | ||
| Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero’ il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell’Ultima Cena! | ||
| Una moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al padre questo vede che il piccoletto e' tutto NERO! Allora indispettito va dalla moglie a chiedere spiegazioni, e la moglie piu' tranquilla che mai gli dice: "Eh... vedi, caro, il fatto e' che quando e' nato non avevo latte in seno e l'ho fatto allattare da una balia nera. Appena il bimbo ha bevuto e' diventato subito come lei!!". Il marito un po' perplesso crede alle parole della moglie e se ne va a casa. Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbio e si precipita a casa della madre, e le fa: "Mamma, secondo te e' possibile una cosa del genere?". La madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice: "Ma certo tesoro che e' possibile, anzi ti diro' di piu' che e' capitato anche a me!!". Il figlio rimane interdetto un attimo e la madre: "Certo, proprio quando sei nato tu... vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le CORNA!" | ||
| Un nero mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il nero la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!". "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna !". | ||
| Una donna sta facendo l'amore col suo amante quando all'improvviso e inaspettatamente rientra il marito dal viaggio. Allora la moglie dice all'amante di restare in piedi vicino al letto, immobile come una statua. Quando il marito entra in camera, chiede alla moglie: "Ehi, che ci fa quest'uomo nudo qui?". "Ma no, amore, ti sbagli, non è un uomo, è un robot dell'ultima generazione. E' fatto per soddisfare sessualmente ed è totalmente computerizzato. Guarda la pelle: è uguale a quella vera, è tutto curato nei dettagli, incluso il calore, prova, toccalo, toccalo. E' davvero una meraviglia della tecnologia". "Va bene, va bene, cara, però adesso ho voglia di fare l'amore". "Oh, tesoro, non è possibile, ho le mie cose". "Uff... d'accordo, allora vai a prepararmi qualcosa da mangiare". La donna va in cucina e il marito resta solo coll'amante, lo osserva attentamente e accidenti, sembra proprio vero. Allora pensa che se non può soddisfarsi con la moglie, può sempre farlo col robot. Lo prende, lo mette a 90 gradi e l'amante dice con voce robotica: "S-y-s-t-e-m E-r-r-o-r W-r-o-n-g- A-r-e-a". Il marito ha un gesto di stizza, poi dice: "Accidenti, beh, se non serve per me, allora tanto vale che lo butto dalla finestra". Lo prende di peso, apre la finestra, l'amante è già con la testa fuori, vede che è al ventesimo piano e dice: "S-y-s-t-e-m R-e-s-e-t P-l-e-a-s-e T-r-y A-g-a-i-n". | ||
| Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..." | ||
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Un tizio con il pene
lungo fino ai piedi va dal dottore con la sua fidanzata. Il medico, dopo aver esaminato il caso, dice loro: "non preoccupatevi, con i moderni mezzi di cui ormai la chirurgia dispone, sarà facile poterlo accorciare!" E la fidanzata: "scusi, dottore, ma con i moderni mezzi di cui ormai la chirurgia dispone… non potremmo allungargli le gambe?" |
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| Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 500 € La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!". | ||
| Un agricoltore si reca in città per fare acquisti per la fattoria. Come prima cosa acquista un secchio e uno sgabello. Poi, al mercato, compra due polli e un'oca. Ma dato che è venuto in città a piedi, si chiede come può riportare alla fattoria il tutto. La venditrice gli consiglia: "Metta lo sgabello nel secchio, e tenga il tutto con la mano sinistra. Passi uno dei polli sotto l'ascella sinistra, l'altro sotto l'ascella destra e con la mano destra tenga l'oca...". Il fattore ringrazia e si incammina. Subito incontra una gnocca pazzesca, che gli chiede un'indicazione stradale: "Oh, guardi, è semplice: al quarto incrocio a destra, e poi al semaforo a sinistra... Ma se vuole conosco una scorciatoia". "Già, sì. E come faccio a sapere che lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e palpare i miei meravigliosi seni?" "Si fidi signora! Non vede come sono carico? Come potrei palparle i seni?" "Appoggia l'oca per terra e la copre con il secchio, appoggia sopra lo sgabello e io le tengo i polli!" | ||
| Un villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al più grande cacciatore di leoni, buana Biso. Buana Biso accetta l'incarico e, recatosi al villaggio, passa la prima notte in agguato, ma il leone non si fa vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno. Infine, buana Biso chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una mucca, scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata dell'animale. Avuta la pelle della mucca, buana Biso la indossa e si prepara per un'altra notte in agguato. Ad un certo punto della notte, gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un urlo agghiacciante, e spaventati si precipitano al posto dell'agguato sperando che il cacciatore sia ancora vivo. Il capo arriva urlando: "Buana Biso, buana Biso, il leone ti ha attaccato?" e Biso: "Leone? Ma quale leone! Io vorrei sapere chi è stato lo stronzo che ha lasciato libero il toro!" | ||
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In manicomio i pazzi
stanno parlando di lotto. Uno dice: "I numeri che do io escono
sempre". Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto e gli dice: "Scriva: 4-8-15-16-23-42. Superenolotto.". Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "E ora mangialo tutto!". Il direttore e' costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono!". |
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"Tesoro, ho vinto un
miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". "Mettici tutto che vai fuori dalle balle". |
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Capito' che una giovane
coppia appena sposata andasse a passare la prima notte di nozze a
casa dei genitori di lui. Il mattino seguente, la madre si alzo' e
preparo' una deliziosa colazione, con un menu' speciale in onore ai
neo-sposi. Poi chiamo' tutti per la colazione: tutti giunsero,
tranne i due sposini. Li aspettarono un po', poi iniziarono a
mangiare. La madre disse: "Chissa' perche' non sono scesi a
mangiare...". Il fratellino dello sposo rispose: "Mamma, io penso che....". "Taci" lo zitti' la madre, temendo quale uscita inappropriata "Non voglio sapere cosa pensi tu!". Venne l'ora di pranzo, la madre preparo' un altro magnifico menu' e chiamo' tutti a mangiare. Ma ancora la famiglia dovette iniziare a mangiare senza che i due sposi fossero scesi tra loro. Mentre sparecchiava la madre chiese di nuovo: "Perche' non saranno scesi a mangiare?". Il fratellino dello sposo provo' a dire qualcosa, ma fu nuovamente zittito dalla madre. A cena successe tutto come a pranzo e la madre si trovo' di nuovo a chiedersi come mai quei due non si fossero visti per tutto il giorno. Il fratellino riprovo' a dire: "Mamma, io penso che..." "Dai, cosa pensi tu?" gli chiese severa la madre. "Ecco, io penso che mio fratello, quando ieri notte e' sceso per prendere la vasellina, abbia preso la mia colla per i modellini..." |
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Un dentista sta
compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si
rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato..." risponde lui. |
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| Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?". | ||
| Cartello in un circolo del tennis: Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perche' alcuni membri si sono lamentati. | ||
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Una signora porta il
figlioletto dal dottore perche' ha il pene enorme: "Ma se a 6 anni
e' cosi', a 12 come sara'? Enorme!!". Il dottore visita il bambino e constata che effettivamente il pene del bambino e' enorme. Allora comincia a chiedere se altri in famiglia hanno la stessa caratteristica: "Ma suo nonno?". "Normale". "E i suoi fratelli?". "Tutti normalissimi". "E suo marito?". "No, in effetti e' l'unico che ce l'ha piccolo, piccolo, piccolo, cosi'!!". E il dottore: "Ah, adesso ho capito tutto". E la donna: "Mi dica, mi dica, dottore". E il dottore: "E' una voglia!". |
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Una coppia sposata sta
mangiando al ristorante, quando la moglie nota il suo ex marito
seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni
fa", dice lei al suo attuale marito. "Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia così a lungo." |
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Il figlio coccodrillo
chiede al padre: "Papa', un giorno sarò pieno di soldi, vero?". "Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio". |
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Una bella ragazza si
presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono
molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..." |
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Il direttore del
personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio
Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle
referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare". |
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Lucio Battisti e Mogol,
seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione. Lucio impugna la
chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo,
seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo. Battisti:
"Senti... e se la chiamassimo 'Coglione pulito'?". "Mmmh! Mi pare un po' forte...". "Gia', gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?". "No, troppo tecnologico...". "Boh, 'Marrone immacolato'??". Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...". Lucio: "Ok, e allora?". Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?". |
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Un appuntato dei
carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla
moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia
ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete
per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..." |
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Antartide, freddo cane.
Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano:
"Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?". "Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto più freddo di tutto il polo sud!". "Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!". "Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere...". I due si dirigono all' abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite: "Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?". "Si' perchè?". "Quella e' la mia pipi' di ieri!". "Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!". Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite fa: "Caspita se fa freddo!!!". ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!". L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche qui...". "Ecco prendile e tirale sulla stufa!". L'amico tira le tre palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR !!! |
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La maestra ha finito di
dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano
importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo,
inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E'
possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze
dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...". |
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Un signore e' restato
senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre e' in vacanza un mago
brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i
capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe
della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si vede
niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di
peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto
contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore
con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie:
"Glielo dico?". E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai quanto si soffre...". Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...". Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!". |
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| Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone! | ||
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Il capufficio alla
segretaria biondona: "Signorina, e' libera domenica sera? ". "Oh, certo! ". "Non ha nessun impegno?". "Oh, no! ". "Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedi' mattina! ". |
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Dallo psicanalista: "Ho
sognato che, in una bella giornata di primavera, correvo felice in
un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla". "Evidente simbologia che denota una sessualita' distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! ... Vada avanti". E il paziente continuando: "Ritengo del tutto trascurabile il particolare che mi scopavo la farfalla". |
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| Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?". | ||
| All'ennesima edizione di Pavarotti and Friends partecipano anche Zucchero e Jovanotti. Terminato il concerto i tre continuano a cantare per conto loro sbevazzando birra, finche', ad un certo punto, sentono una impellente necessita' idraulica. Continuando a cantare si appartano dietro le scuderie, al buio, per evitare i soliti giornalisti di Novella 3000. A questo punto Zucchero e Jovanotti iniziano il loro pezzo forte, "Tutti mi dicono bionda", e Big Luciano dice: "Adelmo, Lorenzo, fatela in La". Allora i due, in ossequio al grande maestro, modificano la tonalita' e riattaccano il pezzo. Ma Big Luciano insiste: "Oh ragazzi, fatela in La!". Al che Zucchero replica: "Ma la stiamo facendo in La, Luciano!". "No. Me la state facendo sui piedi". | ||
| Il contrario di entropia? Escotroia. | ||
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Scritta femminista su un
muro: "Voi maschi ce la pagherete cara!". La risposta sotto: "Ma quando mai ce l'avete data gratis..." |
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