Brevi sul sesso

Che differenza c'è tra la figa e la prugna ? La figa fa venire, mentre la prugna fa andare!!!
Ho recentemente scoperto un modo per avere il pene lungo 40 centimetri: lo piego a metà!
Quali sono le tre parole che pronunciate a letto riescono a spegnere l'ardore anche dell' uomo piu` focoso?  E` gia dentro...?
Può darsi che anticamente l’uomo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase “Che cazzo vuoi?”
Ho deciso di tatuarmi 1 EURO sul pisello così vedo crescere il mio risparmio e non mi arrabbio se una donna mi succhia i soldi!
La vagina è divisa in due parti. Una morbida ed una dura. La parte morbida sono le grandi labbra, la parte dura è......farsela dare...!!!!
Come si chiama il cugino gay di Cip & Ciop? Ciap.
La lingua batte, dove il CLITO... RIDE...
Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."
Un millepiedi maschio a un millepiedi femmina: dai non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!
Un'alunna mentre si sta svolgendo educazione sessuale: " professore non ho ben capito lo sperma..! " e il prof. gli risponde: " Ora ti faccio uno schizzo alla lavagna! "
Fata Turchina: Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che hai l'uccello di legno... Pinocchio: E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge..!!
Per l'igiene di Napoli, ragazzi e ragazze, SCOPATE!
8=====D questo è l'uccello del padulo che vola all'altezza del tuo culo. Se nel culo non lo vorrai ad un'altra persona regalarlo tu dovrai.
Ogni mattina un canarino si alza e cinguetta. Ogni mattina un corvo si alza e gracchia. Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi!!
La donna e' come la bistecca... quando e' al sangue va' GIRATA!
Qual'e' la bevanda preferita dai gay? il GAYTORADE.
Ti accorgi subito quando sei in prossimità delle isole VERGINI : il mare pullula di pesci sega!
Topolino è contento perché si fa le tope. Paperino è contento perché si fa le papere. Pippo non è contento!!
Perche' le prostitute hanno sempre il fuoco acceso? Perche' c'e' chi la vuole cotta, e c'e' chi la vuole cruda!
Un ragazzo ad una ragazza: "Se ti scrivi Natale su una coscia, Capodanno sull'altra, posso venire a trovarti in mezzo alle feste..?"
Sai cos'è la roulette africana? Sei donne ti fanno un pompino. Una è cannibale.
Un'ovaia dice all'altra, "hai ordinato dei mobili per caso?" - "no, perché?" - "Mah! La fuori ci sono due coglioni che continuano avanti e indietro con un organo . . .
Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!
C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze!
Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc).
Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".
Il marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!". 
Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco: caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...(dopo un po'...) caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...
La vita e' una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!
Oggi una mia amica era triste e cosi' le ho detto: "Dai non prendertela, lascia che te la prendano gli altri".
Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione.
Cosa fa un vero, autentico milanese con una bellissima donna nuda su un letto che gli dice "Scopami, scopami..." Prima di tutto la Lega.
Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze.
Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!".
E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".
Il cuculo e' un finocchio balbuziente?
Una figlia minorenne rientra a casa dopo la prima notte in discoteca gridando: "A me mi piace il cazzo; a me mi piace il cazzo.."
La madre, esterrefatta, le grida: "Quante volte ti ho detto che non si dice 'a me mi piace'?".
"Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" e il genio della lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.
Se un bacio vale piu' di mille parole... pensa scopare!!
Il 15% degli uomini lo fa in piedi; il 30% lo fa in ginocchio;il 35% lo fa seduto; il 20% lo fa in bilico...il 200% lo fa sapere.
Il segno della settimana: Vergine. "Se vi prendono per il culo non dovete arrabbiarvi, dovete girarvi!".
"Oh, ti prego, caro, non provarci qui..."-"Oh, ti prego, caro, non provarci..."-"Oh, ti prego, caro, non prov..."
"Oh, ti prego, caro, non..."-"Oh, ti prego,caro..."-"Oh, ti prego,...-"OOOHH!"
Figliolo, stai attento, non farti troppe pippe che diventi cieco..!  Papà.... son qui!
Cosa vuol dire 6.9 ? Che si fa una pausa per fare il punto.  
Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5 centimetri. 
Sai come fà un elefante a mettersi un'assorbente...? Si siede su una pecora....
Lui: "Ciao, come te la passi?". "Lei: "Con la spugna, perche' ?".
E' stato creato ultimamente il Viagra in versione aerosol... solo per le teste di cazzo!!
Viagra: e' una pasticca fatta a rombo, prima la prendo e poi ti trombo.
Una donna dice al medico: "Dottore, mio marito e' impotente al 300% ". "Non capisco, signora".
"Si', il primo 100 % e' quello che lei ha capito... il secondo 100% e' perche' gli si e' formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 100% e' perche' ieri si e' schiacciato le dita delle mani sotto una pressa".
Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata".
E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?". "No, no, contro la credenza".
Tra ragazze di buona famiglia: "Hai mai pensato di darti al cinema?".
"Veramente si', ma se si accende di colpo la luce?".
Perche' gli uomini eiaculano a scatti ? Perche' le donne mandano giu' a sorsi.
Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una vergine? Nessuna, entrambi non vedono l'ora!
Era talmente educato che quando faceva all'amore prima di venire chiedeva: "Posso?".
Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso...."
Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una tracheotomia!
Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il ragazzo?". "Che bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?".
"Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!".
Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.
"Credi nell'amore platonico?" "Certo! Ma adesso togliti le mutande!"
Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
In amore ci vuole fortuna, comunque anche un bel culo non guasta.
L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.
Eravamo poveri.
Se non fossi stato... un maschietto, non avrei avuto niente con cui giocare.
La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia.
Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte.
Masturbarsi e' un modo come un altro per concentrarsi.
Una coppia a letto. Lei: "Scopi come un coniglio!"
Lui: "Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".
Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili. La 69a serve a lavare gli strumenti.
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ?...". Lei: "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!
Perche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perche' hanno le mani che tremano !
Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama: "Ma tu non hai peli sulla figa". "Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".
Puttana n.1: "Oggi uno mi ha messo dentro tutta una mano…"
Puttana n.2: "Oggi uno mi ha messo dentro tutto un braccio…"
Puttana n.3: "Ragioniere, esca…"
Due prostitute vanno a giocare a tennis. "Chi batte?" dice una.
"Non cominciamo a parlare di lavoro anche qui, per favore!"
Che differenza c'è tra una mignotta di strada ed una di marciapiede? Circa 10 -15 centimetri...
Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.
Perche' gli svizzeri si mettono tre preservativi? Per non sporcare quello di mezzo.
Io uso i preservativi delle Ferrovie dello Stato!". "E come mai?". "Ti garantiscono 50 minuti di ritardo!"
Una signora in punta di morte dice:  Ho fatto l'amore con Control, ho fatto l'amore con Akuel, ho fatto l'amore con Hatù, ho fatto l'amore con Durex, ... Avrei voluto farlo tanto con un uomo!!!
Marito: - Vedi, cara, se tu imparassi a cucinare, potremmo licenziare la cuoca.
Moglie: - Caro, e se tu imparassi a scopare, potremmo licenziare anche l'autista e il giardiniere!
Marito: - Cara, perché non mi dici mai che stai avendo un orgasmo?
Moglie: - Perché tu non ci sei mai quando succede.
Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta.
Il massimo della sofisticazione? Succhiare i capezzoli di una donna con la cannuccia!
Due fidanzatini vanno sulla neve. Lui gioca con la neve, lei prepara il pranzo. Ogni tanto lui rientra e dice: "Cara ho le mani gelate" e lei premurosa gli risponde: "Caro, mettile tra le mie cosce cosi' si scaldano". Dopo alcune volte lei vogliosa gli dice: "Ma, caro, le orecchie non ti si gelano mai?".
Era cosi' piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la retromarcia.
Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!"
Due sposini novelli alla prima notte di nozze: "Ma cara come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio??"
E lei: "Questione di "CULO"!!!!"
Perche' ci sono tante formiche al mondo? Perché non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!
Il bimbo dice al papà: "papà pekkè quel gatto ha un uccello in bocca..?"Il padre: pekkè'' non é skizzinoso come tua madre...!
E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cent, ma se lo si lecca ne costa 50.
Una contadina và in città con la bici, e nel cestino c' è una gallina. Un signore mentre esce da un negozio dice: "Signora me la dà per 5000 lire?" e lei risponde: "E la gallina chi me la tiene?!!!"
Non date mai il culo a chi non lo sa apprezzare .
Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: " Se sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".
Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di più il culo!".
Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.
Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.
Che differenza c'e' tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!
"Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati"."E perche' non hai cambiato uccello?".
"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna"."E l'ha trombata il papa'?".
Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.
Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da cosa nasce cosa!
Differenza fra Moana Pozzi e una palla di bowling: in una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza entra...
Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del cazzo!
Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere quanti ne voglio!".
Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!"
Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!
Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?. "Le texane, perche' hanno il grilletto facile!"
Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza di sperma?". La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".
Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
"Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure lei!".
Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".
Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori dal solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti soddisfatti?". "Beh, si' e no!".
L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.
Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".
Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche' ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
Sai oggi ho visto tua sorella con un negro..! Mah... forse stava facendo due passi! Si... per sfilarselo dal culo!
Due peni decidono di rapinare una banca, durante la rapina irrompe in banca un vibratore...
Porca puttana,dice un pene all'altro, siamo fottuti é arrivato ROBOCOP....
Due vampiresse lesbiche sono a letto intente a fare un 69.Ad un certo punto si rialzano, si rivestono e una fa all'altra: Ci rivediamo fra 28 giorni!
Due camionisti, un bianco e un nero, si fermano sul ponte di Brooklin per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il nero: "E sapessi quanto e' fonda!".
Differenza fra palle e coglioni: palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi i coglioni in mano!
"Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".
Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il preservativo!".
La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!".
"Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".
Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".
Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a  5000 lire  e Tu ?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La prima: "Gratis!? Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giu' qualcosa di caldo".
In convento: "Stasera cucineremo carote...". Le suore: "Evviva!". "...a fette". Le suore: "Ooooh...".
"Sai che le ostriche sono afrodisiache?". "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
"A letto come si comporta il tuo uomo?". "E' luterano". "?!?". "Un giorno l'utero e un giorno l'ano!".
La velocita' massima dell'amore e' 68 Km/ora. A 69 avviene il testacoda.
Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: "Se non puoi venire, almeno telegrafa!".
Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi reggi la gallina!".
Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare no, ma e' molto calda!".
Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".
Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli uomini e finisce per 'no'? La figa, no!
Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe.
Diaologo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?". "Va bene, purche' non sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!".
Due cazzi stanno parlando fra di loro: "Non per vantarmi, ma io sono il piu' chiacchierato della citta'". "E cioe'?". "Perche' passo di bocca in bocca!".
Un'ovaia all'altra: credo stia piovendo; entrano tutti con l'impermeabile!
Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure!
Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice: "Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!".
Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? E che parte faceva? La grotta.
Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni.
Dialogo fra due prostitute a Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?". "Sempre 200.000 lire!".
Due spermatozoi corrono insieme. "Sono stanco; non credo di arrivare a fecondare l'uovo". "Riposati, abbiamo molta strada da fare". "Quanta?". "Non so, mi sembra che abbiamo appena passato l'esofago!".
Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura.
Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".
Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Si', ma prima mangiamo il torrone!".
Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
Perche' il pene non va a fare la spesa? Perche' va...gina!
"Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansimava forte".
Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".
Come me la vedo brutta! disse la contessa camminando su uno specchio.
Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".
La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!
Lui - Chiameresti aiuto se io ti violentassi? Lei - Perchè?...ti serve aiuto?
Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.
"Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".
Versace ha lasciato un vitalizio al suo compagno ... 50.000.000 al mese! Che... culo!
"Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"
Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro"
"Capitanooo ... capitanoooo ... c'e' un frocio a bordo!!!". - "Oh mio Dio ... e chi e'?". - "Se mi dai un bacio te lo dico ..."
Gay: l'abuso dell'uso del buso porta al pazzo strapazzo del cazzo.
Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo.
Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
Si faceva chiamare dagli amici 'ozono' perche' diceva 'Saro' il tuo buco'.
Un frocio al mare: "Bagnino, bagnino, com'e' il mare oggi?". "E' una cazzata...!!". "Allora mi butto di culo..."
Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!
Uno sconosciuto dice all'altro, indicando una donna.... " Io, con quella lì ci andrei a letto..."
L'altro "Come si permette? Guardi che quella signora è mia moglie!"
" Ah!...Pagando, naturalmente, pagando!..."
Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BoB ?".
Un finocchio dice ad un altro: "Sai che la figa fa venire il cancro ?".
E l'altro risponde: "Davvero ?!?"."No - fa il primo finocchio - ma io intanto spargo la voce... non si sa mai..."
PORNOGRAFIA: Un uomo vestito che spia una donna nuda.
EROTISMO: Un uomo nudo che spia una donna vestita.
Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista: "Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti!  Disgraziato!".
Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: "E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!". 
Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne tolga 3 o 4, sto cercando di smettere!
Fare l'amore coi "gommini" e' come lavarsi i piedi coi calzini.
Due cazzi all'università. Uno dice all'altro: "Perché sei così teso?" E l'altro: "Domani ho un orale!!!".
QUI CHIAVI IN 5 MINUTI (Insegna in un negozio)
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA (Corriere del Mezzogiorno, 1997)