Beppe Grillo

- La lingua più parlata in Europa è l'inglese e l'unica nazione che non fa parte dell'Europa è l'Inghilterra.

- La vita è una tempesta, ma prenderlo nel culo è un lampo.

- Missili superintelligenti, missili che gli dai la carta d'identità e seguono personalmente la vittima. I " cruise ", " missili da crociera", sono quelli con gli occhiali da sole. Missili che seguono solo quelli con i baffi: D'Alema non esce da un mese e mezzo. E di risposta abbiamo le armi chimiche dei famosi iracheni, armi medievali: bombe con i brufoli, esplodono e ci sono dei brufoli del vaiolo, bombe alla peste, bombe e missili al botulino, il medio evo contro il terzo millennio.

- Queste macchine c'hanno tutte la stessa tecnologia e sono tutte uguali. Metti un litro di benzina nella macchina, il 90% va in calore e il 10% è in movimento, e la chiamano automobile. È una stufa, è una stufa con le ruote, ha duecento anni la macchina oggi. Sono tutte uguali, motori a scoppio, creato da Watt nel 1780, sono vecchie, hanno dei dinosauri dentro, questo è il futuro.

- Le banche ti chiedono soldi e fiducia, però legano la biro a una catenella.

- Anche ‘sta parolona, «barriera architettonica». Uno pensa come minimo alla Grande Muraglia Cinese. E invece, da noi, «barriera architettonica» è il gradino del marciapiedi, sette centimetri di altezza. Un tacco di Berlusconi, tanto per intenderci. Ma per uno sulla sedia a rotelle, salire sul marciapiede è come scalare la Grande Muraglia.

- È bello vedere i miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il rimborso spese. È bellissimo. È come se io andassi da un povero e dicessi: "ti volevo dare tremila lire, ma ne ho spese diecimila di taxi, mi devi dare tu settemila lire di differenza".

- Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un tedesco mi ha detto: "Kosa afete foi benzina ferde? Kosa eshie da skappamento: primule macinate?"

- I commercialisti fanno si che se dobbiamo pagare cinque milioni di tasse, ne paghiamo soltanto tre e diamo gli altri due a loro.

- Il computer era bellissimo, è bellissimo il computer, l'ha inventato, il personal computer, uno dei più straordinari personaggi, un bostoniano... anzi due: Wozniak e Jobs, due studenti senza brufoli che avevano rapporti settimanalmente con ragazze. Straordinari!

- Se metti due computer vicino, costruiti ad una settimana l'uno dall'altro comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo capite?

- Se si passa l'anno buttando le cose vecchie, state attenti perché è una trappola. Non esistono cose vecchie; esistono cose nuove buttate via, rimpiazzate da cose nuovissime. Noi buttiamo cose nuove per rimpiazzarle con cose nuovissime.

- Tutto passa, tranne l'autobus che stiamo aspettando.

- Oggi 1500 miliardi di dollari al giorno viaggiano così: sono i "derivati". Uno compra una cosa che non esiste, fatta da un'azienda che non c'è ancora, con i soldi che non ha. Questa è la grande lesione celebrale.

- Mi viene in mente, stando alla scrivania, che l'unica differenza tra me e Clinton è che io, sotto, non ho nessuno!

- Oggi è difficile essere di sinistra senza essere di destra.

- L'adeguamento strutturale è far combaciare la domanda con l'offerta. L'offerta è un buchino di culo piccolissimo, e la domanda è una supposta grande come un dirigibile. L'inserimento della domanda nell'offerta si chiama "adeguamento strutturale col minimo danno possibile".

- L'economia del Messico è stata messa in ginocchio alla velocità della luce con un computer. Un americano fa bip e trasferisce un miliardo di dollari in Messico e lo lascia un mese, bip lo riporta e torna indietro con un miliardo e cento. Un altro due miliardi, bip bip, tornano due miliardi e due. E c'è un messicano che cammina con la tortilla in mano e dice "ma com'è che è già aumentato quattro volte, da quando ce l'ho in mano, di prezzo?" Allora noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi.

- L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce li ha!

- L'economia, se dovessi visualizzarla così, con un'immagine, sarebbe un cane, gioioso, ma non che muove la coda… è la coda che muove il cane.

- Adesso, con l'Europa unita, un disoccupato di Benevento può andare a fare il disoccupato a Stoccolma.

- Allora se il futuro è nei cassetti, io voglio aprirli questi cassetti perché se tengono un'auto così da trenta anni in un cassetto per vendere quello stramaledetto petrolio, se tengono nel cassetto una cosa così allora vuol dire che in un altro cassetto magari c'è una pillola che costa 30 lire che guarisce dall'AIDS. Magari c'è una foglia che se la trituri guarisci da un tumore, magari puoi diventare coi capelli, quello è impossibile, ci vogliono ancora 50 anni prima che ti crescano. Potremo... e c'è una cosa così... Ma vi immaginate la vita come cambierebbe? Questa è la politica industriale del futuro, non la Quercia, non l'Ulivo, l'Eucalipto voglio.

- I salmoni modificati geneticamente, anche loro, vanno in discesa per i fiumi, gli orsi, magri, li aspettano sopra e dicono: "come mai non passa mai un cazzo di salmone qui?"

- La giovinezza è quando dai appuntamento a due ragazze contemporaneamente e poi esci con la terza.

- Ma vi rendete conto, l'inquinamento viene preso a due metri d'altezza, i più esposti sono i bambini perché sono all'altezza dello scappamento ed io ho sentito un politico che ha detto: "Bisogna fare una legge…" Ho detto: c'è arrivato Dio mio!, ha scoperto questa cosa "… bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per legge" !?!

- Con i poteri saranno cancellate un sacco di cose, un sacco di libertà. Per esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il bassotto per chiamarsi bassotto deve avere un'estensione dal culo a terra di 18 cm. Ci sono dei bassotti che per non estinguersi camminano in punta di piedi. I sedili degli autobus europei non devono oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno detto "abbiamo il culo di 60 e il buco di 2 mm, andremo a piedi!".

- Essere vivi si è malati, state attenti a non far vedere dei sintomi perché, come fai vedere un sintomo, hanno le malattie pronte. Dai un colpo: hai un'ecchimosi; ti sanguina il naso: hai l'epistassi; digrigni i denti di notte? No! Hai il bruxismo.

- Una volta si diceva, alla domanda "qual è quella malattia che si propaga per atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte?", si diceva che era l'AIDS! Oggi la malattia che si propaga tramite atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte è la vita.

- …e al Meteo ci credete? Vi fidate ancora del Ministero dell’Aeronautica, dopo Ustica? Fessi, ecco cosa siete. Fateci caso, alla radio. C’è l’annunciatore tutto complimentoso che dice: adesso sentiamo il colonnello, buongiorno colonnello, ci dica: cielo a pecorelle o acqua a catinelle? Io gli chiederei: colonnello, me lo dici o no che tempo faceva a Ustica, il 27 giugno 1980? Com’è che voi dell’Aeronautica vedete con due giorni d’anticipo se scoppia un temporale, e dopo quindici anni non vedete che è scoppiato un missile?

- Ci sono oggi cento testi di cento scrittori che asseriscono che l'olocausto non è mai esistito. Sono andato a vedere un diario di Goebels. I diari di Goebels usavano parole come jungerlager, campo della gioventù: ci uccidevano i pensionati! Joydivision: divisioni della gioia: uccidevano i bambini! Azioni di riappacificazione: uccidevano i ritardatari nelle marce! Le camere a gas le chiamavano camere di disinfestazione.

- E noi siamo a fare riunioni in Parlamento, la destra, la sinistra, la finanziaria che non so neanche più cosa sia oggi. Le pensioni. Ci sono combattimenti per 17.500 lire di più al mese. Ci sono i pensionati che han detto: "Porca puttana che problema e adesso cosa ci faccio di questi soldi qui. Magari 12.000 lire li investo in Bot e 3.000 lire li spendo in un viaggio su me stesso girando così".

- Il razzismo è una strana malattia che colpisce i bianchi ma fa fuori i neri.

- Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede.

- Io vi esorto a non dare più una lira, in nessuna ricerca: la ricerca sul cancro io non la voglio più fare con i soldi dati a queste associazioni che hanno sperperato miliardi da vent'anni a questa parte. Io dovrei fare la ricerca? Dovrei dare alla ricerca quando la ricerca non esiste? Questo lo dice McMillan, un nobel, ha preso un nobel per la chimica, lo scopritore della vitamina B si è alzato vergognosamente, si è alzato e ha detto "Mi vergogno! Mi vergogno, la ricerca pura non esiste più. Esiste la ricerca finanziata dalle case farmaceutiche". Tutti i ricercatori sono azionisti delle case farmaceutiche.

- È come se Mendeleev quando ha scoperto gli elementi, il giorno che ha scoperto l'ossigeno avesse detto: "benissimo, ho scoperto l'ossigeno, chi respira mi paga una royalty"… chi respira paga, pensa a Genova che casino, morivano tutti in apnea.

- Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se suona il telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino "Pronto?" e ti esplode l'airbag. Vai fuori strada, arriva la polizia: "Che culo, si è salvato perché aveva l'airbag". Ma vaffanculo te e l'airbag!

- Sarà perché le aziende consigliano una distanza di sicurezza che tutti gridano quando parlano al telefonino… poi va a finire tra qualche anno che alla gente cominceranno a spuntare cactus sulle orecchie e allora le ditte pronte con la risposta: "è perché non ha rispettato la distanza consigliata". Presto succede che dirotteranno un aereo con un telefonino: "fermi tutti o faccio un'interurbana".

- Chissà perché quando si sbaglia numero il telefono non è mai occupato.

- Guardate che quando io, noi, vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattrore inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso viaggiatore di due anni fa che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello lì. Un sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi lì una troupe per inquadrare un citofono. Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere.

- Il cervello sente e prende "Ambra inizia la tournè? Ambra inizia la tournè!" A proposito, uno m'ha detto: "Ma cosa prende in giro Ambra tu che ci hai quel microfono come lei". Gli ho detto: "Stronzo, io ho lo stesso microfono, ma sono collegato con il mio cervello, non con quello di Boncompagni".

- Poi c'è - l'ho sentita alla radio questa, è straordinaria - un ultras del Milan che dice: "Noi ultras siamo moderati". Ma cosa vuol dire siamo moderati? Che hai un tagliaunghie, lo tiri fuor, tic, e te ne vai?

- Perché non dovrebbe essere pazza la mucca? Perché non dovrebbe essere pazza? Ditemi perché? Gli mettono una macchina che la pompa e la ciuccia per sei mesi all'anno, gli fa fare seimila litri di latte invece dei seicento di una vacca normale. Questo apparecchio si chiama "Harmony", la ciuccia tutto il giorno. Lei, poverina, penserà " l'umanità avrà bisogno di più latte". Non è vero! C'è un latte in eccedenza che viene ridotto in polvere e glielo rifanno mangiare. Lei dice: " come cazzo è quest' umanità qui? "

- Stiamo affrontando insieme il terzo millennio con 3 miliardi di analfabeti, 1 miliardo e 500 milioni di persone che non hanno mai visto un telefono, nell'era della grande globalizzazione della comunicazione, l'era del computer del terzo millennio; 2 miliardi di persone che hanno meno di 3 chilowatt di corrente in casa, il computer se lo accendono devono spegnere il frigo.

- Ci hanno detto che c'è l'accordo di Maastricht, leggete l'accordo, art. 157 dell'accordo di Maastricht, e vedrete cosa c'è scritto. C'è scritto che loro possono prendere qualsiasi decisione, le 20 persone, senza che nessun parlamento o governo possa intercedere. Loro hanno facoltà di decidere qualsiasi cosa. Possono venirti a comprare a Roma l'acquedotto, a Torino l'acqua potabile, e gli devi garantire gli investimenti. Dio mio. Abbiamo delegato la nostra vita a dei malati mentali!

Beppe Grillo, il più popolare comico italiano, nasce a Genova nel 1948. Scopre il proprio talento nei locali della sua citta', ma il vero successo lo trova a Milano quando si esibisce in un provino di fronte ad una commissione RAI (presente anche Pippo Baudo) improvvisando un monologo. Da questa esperienza scaturiscono le sue prime partecipazioni a trasmissioni televisive (Secondo Voi 1977-78 e Luna Park 1979) imponendosi subito con i suoi monologhi di satira di costume e rompendo, con l'improvvisazione, quelli che erano gli schemi "professionali" della televisione.